Halla la vida!

Alto funcionario de Cadivi afirma: “procedimientos cambiarios de la revolución frenan la fuga masiva de venezolanos al exterior” [WhiskyLeaks]

2011-03-09T23:44:00.006-04:30

Un alto funcionario de Cadivi, que no quiso revelar su nombre, a pesar de preguntar incesantemente “¿tú no sabes quien soy yo, chico?”, ofreció declaraciones al bartender del Hotel Veneto de la Ciudad de Panamá, “el más caro de la ciudad”, en palabras del mismo entrevistado.

El funcionario en cuestión indicó que los nuevos procedimientos de solicitud y venta de divisas, tanto para empresas como para particulares, mitigará la salida de ciudadanos venezolanos hacia otros países, en lo que ha sido hasta ahora el más grande éxodo sufrido en la historia nacional. Dicho funcionario aseveró que los trámites cambiarios fueron diseñados para retener la mayor cantidad de ciudadanos en el territorio: “los que tenemos real pueden irse [sic], pero siempre tienen que dejar a alguien contratado que se encargue de traer y llevar papeles, armar carpetas, e ir al banco todos los días”. De esa manera, los exiliados no cortan completamente sus lazos con la tierra que los vio nacer, y así el país no se “despobla [sic]”.

“Si Cristo actúa de maneras misteriosas”, afirmó el funcionario, “entonces este gobierno trabaja de maneras oscuras.” Acto seguido, pidió que le renovaran el trago de Etiqueta Azul, y explicó cómo, a pesar que la ley de universidades no fue aprobada, los estudiantes que desean salir del país serán sobrecargados de requisitos y de trámites retardados que lograrán el mismo objetivo revolucionario de frenar la fuga de talentos “sin pasar por toda esa paja”.

Se supone que este es un artículo humorístico.

¿Y para qué sirve el PARLACEN?

2009-12-02T17:54:00.002-04:30

El geek político

Resuena en los medios el desprecio al Parlamento Centroamericano por parte del ejecutivo actual de Panamá. Éste alega que, entre otras cosas, enviar un representante para allá es un desperdicio de recursos públicos; del otro lado de la discusión se habla de un atentado a la integración centroamericana. (Y en otros lados se habla de venganza contra cierto familiar de cierto ex dictador…)

Como suele suceder en política cuando dos grupos de poder toman posiciones opuestas, los afectados, que son mayoría, quedan en el medio, como se puede apreciar en una Campana de Gauss.

La ignorancia genera reacciones ignorantes; y dentro de ese rango cubierto por el bulto de la campana, se ubican reacciones de tres clases:

1) Denostar del Parlamento Centroamericano a priori, basados en el supuesto que la actividad parlamentaria no genera resultados tangibles,

2) Apoyar gratuitamente la idea de la integración venga como venga, basados quizás en razones más sentimentales que científicas, y…

3) Desconocer completamente el asunto y dejárselo a los políticos o a los medios.

El enemigo no es el que está en el otro extremo; el enemigo es la ignorancia. Agarra a tres personas al azar y pregúntales qué es el Parlamento Centroamericano y para qué “sirve”. Apuesto a que la mayoría dirá algo que tiene que ver con los políticos y periódicos.

Hace años, en una función cultural, conocí a un caballero, ingeniero de profesión, que en aquel momento ocupaba un puesto en el Parlamento Latinoamericano. La conversación giró en torno al hecho de que él, siendo ingeniero, había sido elegido para ese puesto. Fue mi primer y único contacto con al institución. Todo lo demás era un párrafo en el texto de Historia, y dos líneas del resultado de las elecciones. Y aún sigo ignorante de la labor que realizan organismos como éstos, a diferencia del Parlamento Europeo.

Hel hubiera podido haberle dicho que, al fin y al cabo, las virtudes “menores” son las únicas que importan. Se puede confiar más en la cortesía que en las virtudes lacrimosas de la compasión, la caridad y la sinceridad; el juego limpio es más importante que la noción de justicia. Las virtudes mayores muestran tendencia a desintegrarse bajo las presiones de la racionalización conveniente. Pero las buenas maneras son buenas maneras, y siguen inmutables en la tempestad de las circunstancias.

Trevanian, Shibumi.

Perseguir (y aprehender) el sueño de la integración es, digamos, una virtud mayor. Y por ende vulnerable a la racionalización destructiva. Entonces, empecemos por esas “virtudes menores”, esos pequeños detalles que, como los mosquitos comunes, fastidian pero no enferman. Como por ejemplo, las regulaciones publicitarias. ¿Por qué no llegar a un acuerdo y unificar esas regulaciones? Los puntos compartidos son más grandes y frecuentes que las diferencias.

No les estoy pidiendo un Mercado Común de buenas a primeras. En Resumen, la función más tangible y productiva de un cuerpo legislativo regional es encontrar y adaptar Buenas Prácticas comunes en el ámbito regional. Ahí está, ya lo dije.

Felicidad y dinero: el reto de los siete días.

2009-11-29T03:22:00.003-04:30

Trent Hamm, autor del blog de finanzas personales The Simple Dollar (http://www.thesimpledollar.com), hizo un experimento hace poco más de un año. En su diario personal anotaba las cinco mejores cosas que le sucedieron durante el día. Ha sido una herramienta altamente positiva, que le permite enfocarse en lo realmente bueno de la vida.

A la vuelta de un año, Trent llevó sus notas a una tabla estadística. Sus resultados relacionados con el dinero fueron así:

61% de sus anotaciones no involucraban para nada el uso de dinero: cosas como abrazar a su esposa, jugar son los niños en el parque, o una conversación gratificante.

En 31% de sus anotaciones solo tocaban el dinero de manera tangencial: preparar una cena en familia involucraba haber comprado los víveres; para disfrutar de un juego de mesa con familia o amigos tuvo que haber comprado el juego anteriormente.

Y solamente 3% de sus anotaciones tenían que ver directamente con dinero: cosas como negociar un descuento o convencerse de evitar un gasto innecesario.

En palabras de Trent, “Los mejores momentos de la vida son aquellos en los que no gasto dinero. La felicidad proviene de pasar tiempo con mi familia y amigos, de escribir y aprender nuevas cosas, y de poner a trabajar mi mente; de la conversación y la compañía, del crecimiento intelectual y la lectura.”

¿cúanta felicidad has podido pagar con dinero?

La felicidad no se encuentra en los viajes a las librerías o las cafeterías. Tampoco en revisar los anaqueles de las tiendas de artículos electrónicos. Ni se puede pedir por Internet. Las cosas que compras pueden llenarte de alegría, pero esa alegría es temporal. “Pero cuando pienso en las cosas compradas un rato después, o al final del día, hay sentimientos encontrados, porque me arrepiento de haber gastado dinero”, escribe Trent en su blog.

La felicidad, entonces, se encuentra en las cosas libres de la vida. “El abrazo de mi hija cuando corretea por la casa. Un gran high-five de mi hijo. Un guiño de mi esposa. Una deliciosa cena familiar completamente hecha en casa. Un momento romántico cuando los niños duermen. Un simple beso.”

El reto que se nos propone es el siguiente: por una semana, ¿qué tal si dejamos de gastar en cosas no esenciales? Olvidemos esas alegrías rápidas. No pases por la tienda de ropa o la librería, por esos sitios que se empujan a gastar innecesariamente. Sólo por siete días.

Cada noche de esa semana, reflexiona y haz una lista de las cinco mejores cosas que te sucedieron. Simplemente tenlas en un cuaderno.

Al final de la semana, relee tus siete listas y piensa en tu semana. ¿Has perdido algún momento de gran felicidad al recortar tus gastos? Puede que extrañes una o dos cosas, pero con toda seguridad te sorprenderá saber cuán feliz es tu vida sin desperdiciar dinero.

Los beneficios son inmensos: si reduces radicalmente tus gastos no esenciales, súbitamente se hace más fácil armar un fondo para emergencias. Se hace más fácil liberarte de deudas. Se te facilita ahorrar para hacer realidad esos grandes sueños que siempre has tenido (empezar tu negocio, tu casa propia, tu gran viaje). Es más fácil independizarse. O jubilarse joven. O apoyar las causas sociales que siempre te interesaron.

Lo mejor de la vida nunca es el resultado de gastar en exceso.

Ley patriótica y medios en Panamá

2009-11-01T12:53:00.005-04:30

El analista improvisado

De Capturas de pantalla

Estoy decepcionado de los medios de comunicación social en panamá, sobretodo de la televisión. Además de la ingente cantidad de telenovelas, en horario semi-estelar hay programas de noticias con anclas súpermaquilladas mejoradas quirúrgicamente, donde se alternan remedios esotéricos con la crónica policial y recomendaciones para la lotería, cumpleaños de los televidentes y “saludos” vía mensaje de texto. Los programas noticiosos que vienen a continuación ofrecen acontecimientos reportados superficialmente por “comunicadores sociales” que son 90% de lo último y 5% de lo primero, sólo que más cubiertos por la ropa y menos por el maquillaje.

Aunque Panamá parezca un país pequeño y repetitivo, parafraseando a cierto funcionario policial en modo maradoniano de atacar a la prensa, hay mucho campo importante e inexplorado para el reportaje investigativo, que se refugia en programas de radio pautados en horarios que casi nadie oye, o en periódicos políticamente presionados.

Resulta que la expresión “Ley Patriótica” no sólo causa incomodidad en EE.UU., donde es sinónimo de atropellos judiciales arbitrarios contra la libertad en nombre de una guerra poco clara contra un enemigo difuso; en Panamá las acciones relacionadas con la “Ley Patriótica” vernácula también significan lo mismo. La guerra allá es contra el terrorismo, la de acá contra el narcotráfico.

Resumiendo años de historia en un solo párrafo, las altas esferas de la justicia en minúsculas, basadas en informes y testigos de dudosa calidad, e impulsada por el hecho de complacer, gastaron increíblemente enormes cantidades de dinero y recursos encarcelando sin juicio por años a personas presuntamente inocentes. La Justicia en mayúsculas llegaría en la liberación de varios de estas personas, mientras que lo ofensores se confiesan ofendidos y se preparan para apelar; uno quiere ser Fiscal de la República. De todo esto me enteré en una mañana al escuchar radio, nada más que por los comentarios de varios programas de opinión acerca de una entrevista a uno de los autores intelectuales, que tiene un cargo en el actual gobierno, en ¡un programa de radio de día anterior a las nueve de la mañana!

LE DIERON DURO

Adelita Coriat le dio hasta con el mango de la sartén a Abel ayer en KW Continente. El hombre tuvo que admitir que los dos testigos protegido en un caso de la Ley Patriótica era una misma persona.
La Llorona, Panamá América.
http://www.laestrella.com.pa/mensual/2009/10/20/contenido/160447.asp

Si tan sólo hubiese visto televisión o tenido un iPod conectado al carro ese día, no me hubiese enterado de nada. Y resulta que esa entrevista es sólo parte de un reportaje más grande, suficiente para hacer un programa de una hora en televisión, como el recordado “Alerta” de RCTV. Pero quizás el tema no llama la atención, y provoque más resquemor e incomodidad que la necesaria.

Tal fue la onda expansiva de dicha entrevista, que el funcionario en cuestión, dos horas después, empezó a prometer acciones contra un expresidente de la nación acusado de corrupción, tema que sí llama la atención de las mayorías. Pero ¿inocentes en la cárcel a precios millonarios para los contribuyentes? Eso no.

Quizás esto es un llamado para la especialización de los medios, a la creación de emisoras de radio y televisión dedicadas a la información. Ya que el entretenimiento sobra y se desborda. Increíble el poder de una periodista bien preparada con acceso a la información.

¿Qué dirían Paulo Coelho y Jerry Seinfeld si se encontraran?

2009-10-27T18:54:00.001-04:30

Acerca del arte de escribir, Seinfeld diría “escribe todos los días”, y Coelho diría “sé adonde quiero llegar cuando empiezo, aunque siempre arribo a un lugar distinto. Por eso no abandono y disfruto el viaje. Tampoco lloro por las ideas que no llegaron a ser.”

No esperes que todo salga “perfecto”, sobre todo el primer día. No esperes a buscar las fuentes de tu inspiración para mostrárselas a todos y apuntalar tus palabras; que la fuerza de tu escrito sea suficiente. No te preocupes por si queda corto; se verá bien en la primera página.

Testing, un deux trois...

2009-10-23T01:07:00.001-04:30

Estoy probando posterous. Me siento como en el centro de mando del villano, con todas las pantallas y controles. Tryin' to take over the world!

Posted via email from Alfonso's posterous

03/05/08: Bienvenida la temporada de lluvias (porque no nos queda otra)

2009-03-16T20:51:00.001-04:30

Las sospechas sobre el inicio de la temporada de lluvia se diluyeron hoy en la tarde con un cubetazo digno de un monzón índico.
Dicho asalto acuático nos encontró a bordo de un sedán compacto, estacionados frente a una pastelería. No más abrir la puerta, una descarga de agua cae sobre la parte interna de la puerta, salpicando el tablero de instrumentos, el volante, el piso y sus alrededores, para luego encontrarnos el techo mal hecho de la pastelería, que desagua exactamente encima de uno, no importa qué carro lleves.
A pocos metros del autolavado donde recibió su baño más reciente (una semana), tuve que imaginarme estar en un Land Rover con piso de goma y desagües, para no preocuparme por la tapicería mojada.
El diseño de muchos autos actuales tiende a que el ancho del techo sea menor al ancho del piso, lo que genera una línea elegante, pero completamente inefectiva a la hora de un pequeño diluvio: te vas a mojar *antes* de bajarte del carro y no después.
Y pensar que aún nos tocan seis meses de esto.

Sutiles matices del lenguaje común panameño: De comidas y bebidas

2008-05-27T18:18:00.001-04:30

McDonald's, Employees
Originally uploaded by The Consumerist

(primero de una serie)

En un establecimiento/franquicia de comida rápida, no te venderán refrescos, sino sodas; un refresco en Panamá sería lo equivalente a un batido en una arepera de Caracas. Batido en Panamá es un jugo de frutas con leche, azúcar y leche condensada, lo más cercano a una merengada. (Después hablamos de la chicha)
Entonces, en dicho mostrador de franquicia de comida rápida, ten cuidado: si pides una colita, puede que la persona que te esté atendiendo se sonroje, te abofetee, o te invite a pasar para desvestirse; cosa que nunca me ha pasado, porque sólo pido coca-cola Light; pero con los salarios como andan…
Lo más cercano a una colita, es llamada soda roja, ya que tiene sabor a fresa.

10 señales de que eres un fundamentalista cristiano

2008-05-05T03:09:00.001-04:30

(fuente: http://www.evilbible.com/Top_Ten_List.htm)
10 - Vigorosamente niegas la existencia de miles de dioses/as de otras religiones; pero te sientes ofendido cuando alguien niega la existencia del tuyo.

9 - Te sientes insultado y "deshumanizado" cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron de otras formas de vida; pero no tienes ningún problema con la aseveración bíblica de que fuimos creados del polvo.

8 – Te ríes de los politeístas, pero no tienes problemas en aceptar un dios triuno.

7 – Tu cara se pone púrpura cuando oyes de las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no parpadeas al escuchar cómo Dios/Jehová mató a todos los primogénitos de Egipto en “Éxodo” y ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.

6 – Te ríes de creencias hindúes que deifican humanos, o de la mitología griega con dioses que duermen con mujeres; pero no tienes problema en creer que el espíritu santo fecundó a María, la cual dio a luz a un dios-hombre que fue asesinado, volvió a la vida y luego ascendió al firmamento.

5 – Estás dispuesto a pasar tu vida buscando pequeñas imperfecciones en la edad científicamente establecida del planeta tierra, (algunos billones de años); pero no encuentras nada de malo en aceptar fechas escritas por hombres de la Edad de Bronce sentados en sus tiendas, adivinando que la Tierra tiene unas pocas generaciones de edad.

4 – Crees que la totalidad de la población terrestre, exceptuando aquellos en “sectas rivales”, pasaran la eternidad en un infierno de infinito sufrimiento; aunque consideras que tu religión es la más “tolerante” y “plena de amor”.

3 – Aunque la ciencia moderna, historia, geología, biología y física no te convencen, algún idiota arrastrándose en el suelo hablando en “lenguas” es todo lo que necesitas para “comprobar” el cristianismo.

2 – Para ti 0.01% es una “alta tasa de éxito” en lo que se refiere a plegarias respondidas; y lo consideras evidencia de que rezar funciona. Y que el 99.99% que no se cumple simplemente es la voluntad de dios.
1 – En realidad, sabes mucho menos acerca de la Biblia, el cristianismo y la historia de la Biblia, en comparación a muchos ateos y agnósticos – pero aún así te haces llamar cristiano.
________________________________________
ps.
Saludos. Primero pensé publicarlo en la sección de humor, pero después de traducirlo, me pareció un material controversial. Por un lado es ideal para imprimir en fichas de 3"x5" y tenerlo a mano ( ) y por el otro es ideal para que me lluevan insultos. Así que, tras una traducción rápida y furiosa a las 3 de la mañana, está publicado en el panel general. Do as you may please.

foto de la semana

2008-04-09T00:05:00.001-04:30

DSCN1577, originalmente cargada por supermarketstein.

¿multa a la sorpresa? no se ustedes, pero yo me sorprendería si me ponen una multa tan grande, lo que doblaría la multa.

Conociendo el lenguaje de las cornetas

2008-04-06T16:00:00.002-04:30

“Says Jack”, es una columna (obviamente en inglés) del periódico gratuito http://www.thevisitorpanama.com/, en la que un ‘gringo’ (no me gusta este término por las connotaciones negativas que trae; llamémoslo ‘un expatriado angloparlante’) discurre sobre esos pequeños detalles idiosincrásicos de la cultura panameña del día a día. En la edición del 8 de febrero escribe acerca de su traducción del idioma del claxon de los conductores panameños.
Dice ‘Jack’ (¿Panama Jack?) que la mejor manera de entender ese críptico dialecto que montarse en un taxi y estar pendiente. “En Panamá, el claxon es uno de los mayores medios de comunicación. En las calles de la Ciudad de Panamá, e incluso fuera de la Autopista Panamericana, las cornetas suenan frecuentemente por variedad de razones.”
• Un pito—‘Ya te vi’.
• Dos pitos—‘Voy pasando’ o ‘abran paso’.
• Dos pitos rápidos—Piropo. (Al principio pensaba Jack que este corneteo iba dirigido a las chicas con ombligo descubierto, pero aparentemente los taxistas practicarán esta cortesía con cualquier mujer que se atraviese).
• Un pito corto, y luego uno largo— ‘¡Epa, ten cuidado, pen****! ¡Apártate!'
• Un pito corto, uno largo, y medio toque—Igual que el anterior, cuando le cortas el camino a otro carro.
• Pito laaargo—‘Disculpa, pero LA LUZ SE PUDO VERDE HACE MEDIO SEGUNDO”.
• Un cornetazo largo y sostenido— ‘¡Ya no aguanto esta cola!’.
Personalmente, puedo atestiguar que los conductores del Corredor Sur no descifran la señal de cambio de luces como “apártate, vas lento en el canal rápido.”

Cómo regresar al trabajo después de vacaciones

2008-04-06T12:50:00.002-04:30

El suplemento de trabajo de los lunes de La Prensa presentó el 24 de marzo en su articulo de portada los siguientes LifeHacks para regresar al ruedo de la vida laboral:

Si se quiere lograr que el tiempo de descanso produzca mejores ánimos para retomar las labores cotidianas, es recomendable orientar los objetivos de cada actividad que se ha planeado para esos días, pero si no fue ese el caso, aquí están los siguientes tips para motivarse:

• Planificar la semana laboral, priorizando las actividades de mayor importancia. Esto ayudará a preparar- se anímicamente para lograr los objetivos y metas propuestas y, por otra lado, le permitirá realizar un evaluación al final.

• Cambiar el orden de las cosas del escritorio, archivos, equipo de oficina, etcétera, para darle otra perspectiva y motivarse a hacer mejor las cosas.

Además de los consejos que implican cosas tan difusas como "Traslade el espiritu de vacaciones al trabajo con el mismo ánimo de actitud y gozo", lo verdaderamente útil de este artículo son los consejos que implican acciones físicas, lo que cabe en la corriente de GTD y de los LifeHacks.
Ordenar el escritorio es una de las actividades más aplaudidas en distintos blogs de productividad, ya que es una herramienta de focalización (como el desktop de la computadora, o una cartelera de corcho). Regresar a un escritorio desordenado lo hace a uno propenso a regresar a la actitud que lo hizo pedir vacaciones al principío, en vez de la actitud que deseamos: la de estar descansado y dispuesto a comerse al mundo.

"El marxismo de SUNTRACS", o de cómo los tuertos nos quieren dejar ciegos

2008-04-06T12:47:00.002-04:30

No lo estoy diciendo yo, sino alguien que sabe:
PA-DIGITAL.com.pa [PANAMA AMERICA]: ediciones anteriores ::opinión:::

"El desfase los lleva a apoyar a los 'socialistas del siglo 21' de Chávez, que no han resultado otra cosa que los grandes corruptos de la nueva centuria, destruyendo vertiginosamente la economía de uno de los países más ricos del mundo y haciendo mucho más pobres a los que decían representar."

Disney/Pixar contra el socialismo? -HallaLaVideo!-

2008-04-04T14:20:00.002-04:30

La pelicula "Bichos" es una pequeña joya con un mensaje sutil y claro para aquellos "pueblos" (que sucio me siento al usar esta palabra) que se encuentran oprimidos, junto a "V de Venganza".
Aqui está un mashup hecho en argentina, en el marco de la huelga agropecuaria reciente. ¿En qué se parece a la situación de Venezuela?

HallaLaBBlooper!

2008-04-04T10:59:00.000-04:30

¿Qué es un BBlooper?
Es una captura de página, enviada por el público, que muestra las locuras de los buscadores automáticos de páginas relacionadas, que gereran resultados hilarantes.
No conozco aun un sitio que los recoja en español.
En homenaje a los BBloopers de BBspot.com, aquí va el más fresco que he conseguido. Es gracioso cómo "La fiesta del Chivo" se relaciona tan íntimamenta con esa chiste cruel que es "el sucialismo del siglo 21". ¿Sabe Scribd.com algo que los miembros no?

Remind Me

2008-04-03T12:58:00.000-04:30

"Brave men tell the truth,
A wise man s tools are analogies and puzzles,
A woman holds her tongue,
Knowing silence will speak for her."

5inco acusaciones nuevas contra el gobernador de Puerto Rico

2008-03-28T12:21:00.003-04:30

www.peru.com - Noticias: : Se entrega gobernador de Puerto Rico acusado de corrupción
5: bajar música ilegal
4: ser el bandolero de la canción de olga tañón
3: arrancar las etiquetas de los colchones
4: ser el cliente número 10
3: hacer que wisin le pegue a su papá
2: usar Microsoft Explorer
1: evitar el suicidio de daddy yankee

Real life comics: ¿y tu, que haces con tu tiempo?

2008-03-27T23:52:00.000-04:30

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strip for February / 27 / 2008

vía Real Life Comics el 27/02/08

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Perlas de sabiduría de Chuck (Lorre)

2008-03-25T20:48:00.001-04:30

Si habeís visto Dharma & Greg, Two and a Half Men, o The Big Bang Theory hasta los creditos, a veces aparece un cuadro balco con texto bajo el título "Chuck Lorre Productions". Están todas en la web, y son lectura interesante, como por ejemplo...

CLP - Vanity Card #1: "I believe that the obsessive worship of movie, TV and sports figures is less likely to produce spiritual gain than praying to Thor."

culto pagano, pero a Ronaldino, Angelina Jolie y Dr. House. Comedy Gold!

Yirmumah: cuando la motivación llega de ultratumba...

2008-03-20T16:32:00.000-04:30

... con una linterna e insultos.

Enviado por anpl32 a través de Google Reader:

Yirmumah for March 3, 2008

vía Yirmumah.net Daily Webcomic Feed el 3/03/08

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El Miedo

2008-03-19T23:59:00.002-04:30

Para los exiliados y expatriados de Venezuela, un excelente articulo de opinión.
Algunos nos fuimos para proteger a nustra familia y nuestro patrimonio, pero no podemos evitar preguntarnos cómo estará aquel terruño que dejamos. Y en manos de quién.

«De a poco, Venezuela se queda con los que no quieren irse porque ya pasaron el ecuador de su vida, con quienes no tienen cómo intentarlo fuera o con quienes no tienen intenciones de mejorar. ¿Cuál de estos grupos estará nutriendo la alta gerencia gubernamental? »

Count Your Sheep: en la que un consejo muy cliché se revierte.

2008-03-19T23:44:00.002-04:30

¿cuántas veces no nos han dado aquel consejo de "que pasaria si mañana se acabara el mundo"?

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Count Your Sheep Online strip for 03 March o 2008

vía Count Your Sheep el 18/03/08

03 March o 2008

© 2008 Adrian Ramos

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Real Life Comics, y mi vida real

2008-03-19T23:34:00.002-04:30

o mejor aún,
"screw all, i'll just post a comic about somebody's lack of ideas and go to bed."

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strip for March / 06 / 2008

vía Real Life Comics el 6/03/08

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Vamos a reirnos un poco: ROFLMAO! [hallalavideo]

2008-03-15T09:59:00.004-04:30

Cómo saber si algo es gracioso: a pesar que mis sobrinos de 10 años (aproximadamente} no saben lo que significa todo ese L33T (jerga de internet), se ríen, lo comentan y lo repiten- constantemente. Por eso, se puede afirmar que este video es gracioso, y por eso, aparece aquí en HallaLaVida!.
(Gracias, boingboing!)

Frases de Les Luthiers para cualquier ocasión

2008-03-12T11:51:00.003-04:30

Una de las primeras cosas que hice al iniciar ese “período especial” (mejor nos dejamos de dobles-sentidos cubanos y lo llamamos simplemente 'vacaciones') fue, después de extanjerizar documentos, pasear por el Ateneo de Caracas, la Galería de Arte Nacional, y la Plaza de los Museos. Por allí, me dejé llevar por el impulso y le compré a un buhonero muy ilustrado y cordial, 5 DVDs de Les Luthiers. ¿por qué ese arrebato?
Tendría yo como 11 años (¿o eran 16?) cuando los vi por television (creo que era en el período de prueba de Televen), después que pasaran por Venezuela. Todavía recuerdo, de aquella vez, La bella y graciosa moza.
Vi los dvds seguidos como por dos semanas. Luego empecé a buscar por la interwebs, youtube y p2p. Más allá de que en youtube se hayan encontrado videos de actuaciones en programas televisados (que no suelen llevarse a dvd), la verdadera sorpresa fue conseguir documentos, qué digo documentos, verdaderas labores de amor, con títulos parecidos al de este post. Documentos word que rezuman de dedicacion amorosamente investigada, y de risas seguras cuando se sabe de dónde vienen esas frases (y hacia dónde van). Personalmente, he hecho uso de algunas privadamente, y ante los grandes oradors jodedores de mi familia. Incluso, gracias a scribd, puedo postearlos aqui (y de paso figurar en google).
Como buen fan, añado un par:
1)“A tout a l'heure, aujour d´hui!”, tomado de "Les nuits de paris", para ser usado en ocasiones cuandohace falta una idea para cerrar una frase.
2)“tocá la milonga”, del “recitado cauchesco”, para usarse cuando, trabajando en equipo, se rompe el estancamiento de no saber cual es la proxima accion a tomar.

Ideas para una pieza publicitaria

2008-03-04T22:42:00.001-04:30

producto: Ofertas final de temporada
argumento: una pareja de clientas se quedan dentro de la tienda cerrada con el objetivo de ser los primeros en aprovechar las rebajas.
Secuencia: la pareja revisa la ropa por encima. Se pagan las luces
>mujer: vamos, amor, ¡escóndete!
Una luz de linterna pasa rápidamente y toman posición de maniquíes. Pasa algo de tiempo.
>hombre: ¿cuánto tiempo vamos a estar así?
>mujer: ¡espera a que el vigilante se mueva!
Corte a imagen de maniquí vestido de vigilante.
>voz en off: sé el primero en aprovechar las rebajas. Del dd/mm al dd/mm.
Bonus: el maniquí del vigilante podría convertirse en símbolo de la campaña.

Hacker en todo, hacker para todo (o la lección del sobrino)

2008-03-04T02:02:00.002-04:30

2008FEB282149
Originally uploaded by bootload

Según David Allen, una de las tareas más grandes del “trabajo de conocimiento” (Knowledge Work), es escoger cuál es la próxima acción a tomar ahora. Muchos de nosotros nos acercamos a GTD y demás técnicas de manejo del tiempo (time management) porque tenemos una gran montaña de cosas sin resolver, en la que vemos muchas tareas que no nos gustan, pero igual nos roban mucho de nuestro RAM psíquico.
¿Qué hacer entonces?

Mientras mi hermana le explicaba a mi sobrino porqué debe comerse lo que le sirven en casa, yo, en mi papel de tío “cool”, le daba trucos para librarse rápido del disgusto. Quizás, parafraseando a Comedores Compulsivos Anónimos(Overeaters Anonymous), “hacker para todo, hacker en todo”…
Le enseñé a mi sobrino que si en el plato hay alimentos que le gustan y otros que no, que los mezclara. Y si no hay cómo disfrazar o cambiar el sabor que no nos gusta, hay que apoyarse en algo externo que lo posibilite. ¿Porqué no aplicarlo?

Entonces, la lección de mi sobrino fue: Todo se reduce a la recompensa.
- Mezcla tareas que te gustan con tareas que evades. Puedes unirlas por el contexto. Por ejemplo, puedes llamar a tu ‘significant other’ después de reportarte como enfermo a la oficina. (Créanme, la adrenalina generada en la primera llamada, activa a la segunda.)
- Busca una recompensa y no la postergues. Si no te gusta el sabor de las lentejas y no quieres mantenerlo hasta cepillarte los dientes, come otra cosa, preferiblemente que te guste. Así que, después de haber peleado esos cargos indebidos en el banco, paséate por una librería. O una playa. O un estudio de masajes.
- Reconoce que el resultado de eso que evades es necesario y valioso. Si no comes ahora, te dará hambre después y no estarás bien alimentado. (Y si pides comida, se te dará de nuevo aquello que dejaste en el plato). Palabras de mi hermana. Es decir que, más vale pasara un supuesto “mal rato” reclamando tus derechos, a dejar pasar las injusticias en nombre de la comodidad.

5inco cervezas que nunca habia probado antes de llegar a panamá

2008-03-03T11:49:00.001-04:30

5 hamm's
4 amsterdam mariner
3 red dog
2 tecate
1 panamá

Medidas del gobierno Australiano: vives bajo mi techo, vives bajo mis leyes.

2008-02-05T13:24:00.001-04:30

El gobierno australioano ha reaccionado como una buena madre. Nada de Sharia y leyes raras. My way or the highway!

(Gracias, Andrés!)

Medidas del gobierno Australiano

Los musulmanes que quieren vivir conforme a la ley Islámica Sharia
fueron invitados, el miércoles pasado, a salir de Australia, apuntados por el gobierno como potenciales terroristas.
Un día después de que un grupo de líderes Musulmanes prometió lealtad a Australia y su Reina, en un encuentro especial con el primer ministro John Howard, él y sus Ministros hicieron prometer a los extremistas que afrontarían las medidas necesarias. El tesorero Peter Costello, visto como el heredero forzoso de Howard, hizo alusión a que podrían pedir a algunos clérigos radicales que dejaran el país, si ellos no aceptaran que Australia era un estado secular, y sus leyes fueron hechas por el Parlamento. "Si aquéllos no son sus valores, si ustedes quiere un país con ley Sharia o un estado teocrático, entonces Australia no es para ustedes ", dijo él en la televisión nacional.

"Yo he dicho a los clérigos que hay dos leyes para la gente gobernante en Australia: una es la ley australiana, y otra la ley Islámica, que es falsa y aquí no vale. Si ustedes no están de acuerdo con la ley parlamentaria, tribunales independientes, democracia, y prefirieran la ley Sharia, y tienen la oportunidad de ir a otro país, donde se practica esta ley, quizás, entonces, ésta es una mejor opción ", dijo Costello.
Preguntado si él pensó forzar a los clérigos radicales a marcharse,
dijo que posiblemente podrían pedir a aquéllos con doble ciudadanía que se fueran a otro país. El ministro de educación Brendan Nelson, más tarde, dijo a los reporteros que los Musulmanes que no quisieran aceptar valores locales deberían irse.

"Básicamente, la gente que no quiera ser Australiano, y que no quiera vivir con valores australianos y tenderlos, entonces, puede irse", dijo él.

Por otro lado, Howard enfadó a algunos musulmanes australianos el
miércoles, al dar su apoyo a agencias de espionaje que supervisan las mezquitas nacionales. Dijo: "Los INMIGRANTES NO AUSTRALIANOS, DEBEN ADAPTARSE. Tómenlo o abandónenlo. Estoy harto de que esta nación se preocupe de si ofendemos a algún individuo o a su cultura. Desde que los terroristas nos atacaron en Bali, hemos experimentado una oleada en el patriotismo por la mayoría de Australianos"

"Sin embargo, el polvo de los ataques apenas había desaparecido cuando lo políticamente correcto se dejo ver y la muchedumbre comenzó a quejarse de la posibilidad que nuestro patriotismo ofendía a otros. No estoy contra la inmigración, y tampoco sostengo un rencor contra alguien que busca una mejor vida viniendo a Australia."
"Sin embargo, hay unas cosas que los que recientemente han venido a
nuestro país y, al parecer, algunos nacidos aquí, tienen que entender. Esta idea de Australia de ser una comunidad multicultural ha servido sólo para diluir nuestra soberanía y nuestra identidad nacional. Como australianos, tenemos nuestra propia cultura, nuestra propia sociedad, nuestra propia lengua y nuestro propio modo de vivir. Esta cultura ha sido desarrollada en más de dos siglos de luchas, juicios y victorias por los millones de hombres y mujeres que han buscado la libertad. Hablamos principalmente el INGLES, no el libanés, el árabe, el chino, el japonés, el ruso, o cualquier otra lengua ¡Por lo tanto, si usted desea hacerse parte de nuestra sociedad, aprenda la lengua!"
"La mayor parte de los australianos creen en Dios. Esto no es cosa de algún cristiano derechista, pero un hecho es cierto, y es que hombres y mujeres cristianos, fundaron esta nación sobre principios cristianos, y esto está claramente documentado. Es seguramente apropiado mostrarlo sobre las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende, entonces sugiero que usted considere otra parte el mundo como su nueva casa, porque Dios es parte de nuestra cultura"
"Aceptaremos sus creencias, y no le haremos preguntas. Pero daremos
por hecho que usted acepta las nuestras, y vive en paz y armonía con
nosotros. Si la Cruz le ofende, o no le gusta, entonces usted debería considerar seriamente marcharse a otra parte de este planeta. Somos felices con nuestra cultura y no tenemos ningún deseo de cambiarla, y realmente no nos preocupamos cómo hizo usted, las cosas en su lugar de procedencia. Le cueste lo que le cueste, guarde su cultura, pero no fuerce a otros. Este es NUESTRO PAÍS, NUESTRA TIERRA, Y NUESTRO MODO DE VIVIR, y le permitiremos la oportunidad de disfrutar de todo esto. Pero una vez que usted se queje, lloriquee , y no acepte nuestra bandera, nuestra promesa, nuestras creencias cristianas, o nuestro modo de vivir, sinceramente le animo a hacer uso de otra gran libertad australiana:"EL DERECHO DE MARCHARSE"
"Si usted no es feliz aquí, entonces, MARCHESE. No le forzamos a venir aquí.
Usted pidió estar aquí. Entonces, acepte el país que USTED eligió."

LA VERDAD DEL PANAMEÑO

2008-01-28T17:11:00.000-04:30

Gracias, Donald!

el panameño no se emborracha: SE DETONA

el panameño no ignora: CHIFEA

el panameño no se emborracha: QUEDA HASTA LA VERGA

el panameño no dice hola: sino QUE SOPA

el panameño no tiene amigos: tiene frenes

el panameño no elogia la novia ajena: SERRUCHA

el panameño no conquista mujeres: SE LAS LEVANTA

el panameño no se cae: SE SACA LA MIERDA

el panameño no dice" si se demora" : DICE ANDA COMO EL HUEVO

el panameño no roba: TRANSA

el panameño no convence: TIRA LÍRICA

el panameño no pregunta como estas: dice QUE LO Q E'

el panameño no molesta: JODE

el panameño no se molesta: se CABREA

el panameño no se enfada se EMPUTA

el panameño no tiene siesta: tiene un CINCO

el panameño no duerme: HECHA UN SUEÑO

el panameño no va rápido: VA A BALAZO

el panameño no toma: CHUPA

el panameño no es listo: es RATA

el panameño no pide q lo lleven: PIDE UN BOTE

el panameño no dice lesbiana: sino TORTILLERA

el panameño no dice licor: dice WARO

el panameño no hace el amor: PONCHA

el panameño no dice homosexual: CUECO

el panameño no dice locura: DICE PONCHERA

para el panameño no hay bonito: sino PRITY, A OTRO NIVEL

el panameño no es tonto: ES AWUEBAO

el panameño no se viste: SE TALLA

el panameño no es bobo: es PENDEJO

el panameño no se erecta: SE ENTOLDA

el panameño no dice esta bonita: ESTA WUENA

el panameño no dice carro: dice NAVE

el panameño no es adinerado: ta MONTAO

el panameño no romancea: el ARROPA

el panameño no escucha reggae: escucha PLENA

el panameño no tiene casa: tiene CHANTIN

el panameño no ve pornografía: el ve PELO PELO

el panameño no dice cigarrillo: DICE BLANCOS

el panameño no se queda sin dinero: QUEDA LIMPIO

el panameño no juega: BIRREA

el panameño no saluda: CHOTEA

el panameño no presume: el PIFEA

el panameño no pelea: se EMBOLILLA

el panameño no sale: SE ARRANCA ´

el panameño no pierde una discusión; POR QUE TERMINA MANDÁNDOTE PA’ LA &%$/

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El síndrome post-panamá

2008-01-12T01:33:00.000-04:30

"... pero no hay gatos en america, y las calles de queso son...

Pensé que nada más me pasó a mí: después de mi primer viaje a Panamá,"he regresado a Caracas como fuente de altercados"; a quien se me pusera a tiro inmediatamente no sólo le hablaba de Panamá, y la comparaba contra Venezuela, sino que casi le vendía el país entero. Quien ha visto las piezas publiciarias del Instituto de Turismo panameño, me percibiría arrastrando la puerta, no de un hote, sino de un apartmentito de Río Abajo.
Recientemente, es decir, en diciembre '07, pasaron por PTY mi padre y varios amigos. Y resulta que ellos mismos reportan haberse hecho unos insoportables al llegar, comparando la variedad contra la escasez, los dólares contra el peso convertible venezolano (perdón, "Bolivar Fuerte"), y el tréfico (al menos en esta desgracia no se pierde ni se gana).
Así que, a vuelo de copa, se puede decir que el slogan de dicha campaña ha sido exacto (y sus piezas bien hechas), que la ciudad deslumbra, y que, realmente, "el secreto mejor guardado del caribe" se ha hecho artificialmente estrecho e incómodo.

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5inco locuras de la prensa del corazón

2007-12-07T00:27:00.000-04:00

En homenaje a Merlin Mann y sus 5ives, también hallalavida! tendrá sus "listas de cinco cosas."

5-. Los labios de Angelina Jolie son naturales, los de Jon Voight no

4-. Doble de Paris Milton recibe la herencia hotelera

3-. Angelina Jolie, Michael Jackson y Madonna, autores intelectuales de “El Arca de Zoe”

2-. El comportamiento extraño de Mariah Carey se debe a que fue raptada por alienígenas… después de su segundo álbum.

1-. Jennifer López se retira del mundo del espectáculo; nadie se da cuenta.

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Para entender la Refoma Constitucional venezolana

2007-11-29T01:46:00.000-04:00

PRIMERA PROPUESTA DE REFORMA CONSTITUCIONAL Según informe final presentado al Consejo Nacional Electoral

Cronograma de aprobación
Temas tratados
Terminología eliminada (existe en la Constitución vigente y no aparece en la reforma)
Terminología agregada (no existe en la Constitución vigente)
Palabras “novedosas”
Frases “célebres”
Qué se elimina, qué se agrega, qué se cambia.
Atribuciones, competencias y obligaciones asignadas al Ejecutivo Nacional en la Propuesta de Reforma

Realizado por: Ing. Alcides Aranguren

Fuente: http://www.scribd.com/doc/531698/Reforma-Constitucional-Cuadro-resumen-de-datos
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Columnista especializado en religión pierde la fe

2007-11-26T14:12:00.002-04:00

Hace nueve años, William Lobdell recibió el trabajo de escribir una columna acerca de religión en Los Angeles Times. Él era un cristiano "renacido" y se preparaba para convertise al Catoliciasmo; hasta que empezó a reportar el escándalo de "abuso sexual" en la iglesia Católica, y los excesos de los Evangelistas televisivos norteamericanos.
Al final de la historia, Lobdell descubre que sus experiencias destruyeron su capacidad de creer en Dios.
Fuente: http://www.latimes.com/news/local/la-me-lostfaith21jul21,0,3530015,full.story?coll=la-home-center
Via: boingboing http://www.boingboing.net/2007/08/13/la-times-religious-r.html

clipped from www.latimes.com

church leaders remained silent as the alleged victims were savaged.

Most of these children were raped and sodomized by someone they and their family believed was Christ's representative on Earth. That's not something an 8-year-old's mind can process; it forever warps a person's sexuality and spirituality.

I saw parishioners reflexively support priests who had molested children by writing glowing letters to bishops and judges, offering them jobs or even raising their bail while cursing the victims, often to their faces.

Shouldn't religious organizations, if they were God-inspired and -driven, reflect higher standards than government, corporations and other groups in society?

"They were breaking God's commandments — even the people who didn't help. They weren't loving their neighbors as themselves."

My soul, for lack of a better term, had lost faith long ago

My brain, which had been in denial, had finally caught up.

foto de la semana: profecía autocumplida

2007-11-22T22:40:00.000-04:00

sin palabras, literalmente.

el momento arcoiris de la semana: ¡Tiene nombre de mujer!

2007-11-22T05:56:00.001-04:00

Fotografiado en un Super99: algo tan macho como el aceite de motor (y "heavy duty", diesel, camionero), es vendido no por una, sino por DOS marcas, con nombre de mujer. Amelie from Montmartre unavailable for comment.

no estoy muerto

2007-11-20T14:28:00.000-04:00

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no solo me fui del país, aparte de llevar a cabo una mudanza internacional; también vivir sin computadora e internet (pero muchas ideas) hasta ahora; sumado al hecho que Blogger me tiene bloqueado, influye en el hecho de que no he publicado más nada.

Quizás es mejor así; más ideas para el Gran Re-diseño.
o quizás me cambiaré a WordPress, al estilo MundanoSublime.

El "Eje del Mal", inmortalizado al estilo Lego

2007-08-05T01:51:00.003-04:00

Boing Boing: Plastic God's Axis of Evil Lego-like figurines

El artista californiano Plastic God ha presentado una edición limitada de 7 figurines plásticos, al estilo Lego, de los líderes más controversiales de los últimos años: Osama Bin-Laden, Tony Blair, Kim Jing-Il, George Bush Jr, y Saddam Hussein, el cual brilla en la oscuridad para indicar su condición de no-viviente. Tienen 7 puntos de articulación, y ropita.

Aparentemente Fidel Castro Hugo Chávez (y Evo, y Correa...) aún no valen el plástico.

Una entrega más de... "Si yo fuera..."

2007-07-01T22:24:00.000-04:00

Si yo fuera el Presidente o uno de sus consejeros (toda la paga, nada de responsabilidad), estaría consciente de el remezón que constituye la salida del Tcnel. (R) chávez del poder y muchas de sus masas mayorizadas actuando como pollos decapitados pero con armas. sin embargo, aprovecharía el repunte económico perceptual que generaría dicha defenestración, para afrontar una eventual caída de los precios del petróleo. es decir, que todavía quedaría algo de maniobrabilidad para apuntalar la re-privatización de la economía con gasto público.

Ahí voy:

Cada universidad bolivariana se haría autónoma, escogiendo incluso nuevo nombre, después de auditarlas académicamente; igual con los politizados institutos como UBV, URS, CUFM, y etcétera. en fin, que se deslastren del gobierno y piensen por sí mismas.
Incluso, transferir aquellos medios limitados que servían de propaganda al régimen (la Hojilla Impresa, Papeles de Mandinga, Chacao con la re-involución, Fuerza punto cuarenta, etc.) a los estudiantes, con el fin de repetir experiencias como The Daily Bruin o The Crimson, periódicos estudiantiles de UCLA y Harvard, respectivamente, por ejemplo.

Caricatura: Jamerson, La Prensa, Panamá, 24 de Junio de 2007

2007-06-30T20:42:00.000-04:00

Hugo Chávez entierra a la Libertad de Expresión, y Panamá trata de espantar al fantasma de la censura.
(Acepto otras maneras de transcibir... déjalas en los comentarios)

Nixon Moreno: Viaducto vs. Salvoconducto

2007-06-20T20:29:00.000-04:00

mi cerrebrro...

2007-06-18T22:25:00.000-04:00

You are 50% right-brained.

What does it mean to be left-brained or right-brained?

The brain is made up two hemispheres, known as the left and right hemisphere.

The left side of your brain controls verbal ability, attention to detail, and reasoning. If you are left-brained, you are likely
good at math, science, and logic.

The right side of your brain is all about creativity and flexibility.
Right-brained people are highly creative and are always coming up
with unique solutions.

In most cases, a left-handed person is right-brained and a right-handed
person is left-brained. However, this certainly isn't always true.

Right-brained people are often good at drawing, painting, and writing.
Right-brained people also day dream a lot and can often seem quite
organized.

Left-brained people are very methodical and task-oriented, often making them partial to science, math, and logic.

Right-brained people often look for multiple solutions while left-brained people look for one "right" answer.

Interestingly enough, our right and left hemispheres actually control
the opposite side of our bodies. This means that the right hemisphere controls our left side and processes what we see in our left eye while the left hemisphere controls the right side and processes everything that our right eye sees.

In general, schools tend to favor left-brained modes of teaching. The
majority of schools are not ample learning environments for right-brained students.

Most schools are based on auditorial learning, which doesn't fare well for a left-brained student who learns best through visual learning.

The "left-brained" student, on the other hand usually does very well in school beginning at an early age because they are "wired" for auditory learning.

Regardless of whether you are left-brained or right-brained, we can all become more creative or more analytical. However, by knowing are strengths and weakness, we can play to our strengths.

Are you Left-Brained or Right-Brained?
Create MySpace Quizzes

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Getting Demons Done? (lol)

2007-06-15T12:34:00.001-04:00

Soy un fanático de los webcomics. Éste en cuestión, Wapsi Square, lo he estado leyendo de una sola sentada toda la noche y después de despertar. esta tira resonó completamente con las ideas de Getting Things Done, lograr que las cosas se hagan, que se basa en determinar la próxima acción basado en varios principios, sobre todo el de contexto y de estar en capacidad de hacerlo en el momento.

En el tercer panel, Tina dice, esencialmente, que hay 'demonios' los cuales deben desactivarse en el momento, o si no todo el asunto o problema puede empezar de nuevo. eso me recuerda la idea de podar; no dejar que las cosas de mueran en el tronco, sino cortarlas y transplantarlas, o erradicarlas de una vez.

(Esto lo escribí directamente al blog, teniendo un compromiso dentro de media hora. ¿qué más ejemplo de aprovechar las cosas cuando suceden?)
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Hello, Thierry. I respect your skills.

2007-06-05T12:51:00.000-04:00

nadie sabe que soy fanático de Super Mario.
(Nota histórica: este título es una referencia al mensaje que Kevin Mitchnick le dejó a su némesis, que terminó atrapándolo)
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¡Su operadora telefónica de confianza!

2007-06-02T05:23:00.000-04:00

Lo llaman "síndrome de velorio". Al menos yo lo llamo así: aquello que nos da miedo, pero no es inminente, y es compartido, lo convertimos en chiste. Por eso la presencia de la muerte, que es compartida con los demás invitados al velorio o entierro, genera tensión que es canalizada en humor.
El dominio totalitario (porque es dueño de casi la totalidad de las acciones) del gobierno Venezolano en la otrora gloriosa Compañía Nacional de Teléfonos de Venezuela (NYSE: VNT) ya originó los consiguientes rumores.
(CANTV tiene suficientes equipos como para filtrar, denegar e incluso generar un alerta para hacer seguimiento am la direccion IP origen de una conexion que tiene como destino el servidor que ellos quieren monitorear. /A LOS QUE SON SUSCRIPTORES DE ABA CANTV, REPORTEN POR FAVOR SI ESTAN TENIENDO DIFICULTAD EN ACCEDER A NOTICIERO DIGITAL Y A GLOBOVISIÓN. /confirmado aba esta bloqueando las direcciones ip de los usuarios hacia estas paginas!!! esto NO es libertad de expresion!!!!/entre otros.)
Y también genera chistes. Este me llegó desde Perú:

¿Pedidos a Domicilio? Hágalo a través de la nueva Telefónica CANTV:
¡Su operadora telefónica de confianza!

OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.

CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.

OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 4942366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Estamos conectados al SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. ¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de Soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo... y usted no es alto rando del Partido.

CLIENTE: Okay, okay, iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario...

CLIENTE: (sin habla)

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.

CLIENTE: ¡Mire... No me mande nada!

OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.

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Estilos de vida de los ricos y autoritarios

2007-06-02T04:54:00.000-04:00

Después de haber visto “El último rey de Escocia”, y averiguar un poco más acerca del personaje principal, Uno se pregunta todavía queda gente así en este planeta del siglo 21. Albricias entonces, porque radaronline.com ha publicado una especie de sumario del libro Dictator Style: Lifestyles of the World's Most Colorful Despots de Peter York. El autor se pasea desde Mussolini hasta Tito, sin dejar de visitar a los que aún están vivos.
Dentro de este grupo, encontramos algunos amigos famosos del Teniente Coronel (dado de baja) tan problemático de Venezuela. Es decir, Hugo Chávez.
El que sale de primero es Muhammar Gadhaffi (o como sea que se escriba), mandamás de Libia desde 1969; militar golpista que viste confecciones metalizadas que ruborizarían a cualquier banda de tecnomerengue de los ochenta; no duerme en el mismo lugar dos veces seguidas, y su anillo de seguridad está compuesto por 40 mujeres vírgenes que son verdaderas máquinas de matar; fue anfitrión del primer concurso virtual de belleza, y además de que es propietario, desde 2002, del 7.5% de las acciones del equipo de fútbol Juventus. Quizá los empavó.
Luego, un personaje mediático (South Park y Team America: World Police): Kim Jong Il, heredero del coroto desde 1994; mine menos de un metro sesenta, lo que compensa con zapatos de plataforma, un copete entre militar y Pérez Prado, y algunos misiles nucleares; recluta colegialas para favores sexuales; fanático de la NBA y propietario de más de 20.000 películas, algunas de las cuales obtuvo al secuestrar a una actriz y un director coreanos-del-sur desde 1978 hasta 1986.
También se reseña a Aleksandr Lukashenko de Bielorrusia, reelegido indefinidamente desde 1994. Por decreto, todas las modelos publicitarias deben probar su ciudadanía bielorrusa para salir en los anuncios, nada de Naomi Campbell o Kate Moss; y certámenes de belleza obligatorios en cada pueblo y ciudad, como esperanza para salir de abajo; grandes objetivos y erradas estrategias para el llamado “último dictador de Europa”.
Y, por último pero no menos importante, dentro de la lista de amigos famosos de Hugo Chávez, nada más y nada menos que Fidel Castro mismo. ¿Qué se puede decir de él que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Podríamos decir que, siendo una figura admirada en Hollywood, con hombres y mujeres erotizados de la talla de Oliver Stone (ya la sabíamos), Jack Nicholson (uno de mis héroes), Leonardo Di Caprio y las susodichas supemodels Campbell y Moss, el gobernante de la isla les pone alfombra roja en el aeropuerto y espías alrededor. Como una manera de obtener recursos para su destrozada economía, Castro utiliza esa información para extorsionar a sus invitados; cuando Pedro Almodóvar fue confrontado, no cayó en la trampa, al afirmar que todo el mundo sabía que el era “maricón”.
Capítulo aparte, como en una novela al estilo Corín Tellado, está el recientemente fallecido Saddamn Hussein, colega de la Tellado en eso de escribir novelas de amor imposible entre el chico rico y la mujer casada y pobre. También como CT, ha tenido sus obras adaptadas a la televisión, además de pistolas y ametralladoras bañadas de oro o plata; películas soft-porn, y palacios de sexo de siete pisos (perdón, ese es Kim Jong Il).
Al resto de esta lista de diez continúa con el “Senior General” Than Shwe, del país anteriormente conocido como Birmania (ahora Myanmar), en el poder desde 1992, que mandó a sus generales a aprender cocina francesa como elemento de diplomacia; el Sultán Haji Hassanal Bolkiah Mu'Izzaddin (conocido como el sultán de Brunei), magnate petrogasero que importa mujeres norteamericanas (entre ellas una ex Miss USA) como prostitutas de muy alto standing, para luego secuestrarlas en su palacio de 1700 habitaciones; otro “indefinidamente reelegido” desde 1993, Kirsan Ilyumzhinov, presidente de Kalmikia, otro pedacito de la URSS, el cual dirige su país (y a la Federación Mundial de Ajedrez) con puño de hierro, quizá gracias a los alienígenas que, según él, lo secuestraron. Y otro pedacito de la URSS llamado Turkmenistán, presenta a Saparmurat Niyazov, reelegido indefinidamente desde 1990 hasta su nombramiento como presidente vitalicio en 1999, que también escribe libros, pero esta vez de orden espiritual, de lectura obligatoria todos los sábados, y que también pone su nombre y el de su madre entre los meses del año. Ah, y un príncipe africano que escoge a sus concubinas al reunir a todas las adolescentes vírgenes en un estadio.
¿Qué detallitos picantes encontraremos del paracaidista locatario de Miraflores, que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Aparte del insomnio, el litio, el balón gástrico, la suite en el hospital militar, sus allegados homosexuales...

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en bogotá

2007-05-14T04:16:00.001-04:00

aterrizar en bogotá de noche es más entretenido que llegar a maiquetía: se ve vida.

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la Venezuela Emigrante (que no eramos)

2007-05-14T02:52:00.000-04:00

El siguiente articulo me llego por e-mail y es atribuido a Manuel Caballero, publicado en la Revista Veintiuno, según en él se indica. He decidido publicarlo aquí por que me identifico plenamente con su contenido y conozco a muchos que también lo harán.

No dudo que algunos al leerlo, lo harán con sentido critico hacia una época de derroche en los tiempos de la llamada Venezuela Saudita, pero lo que destaco de su contenido es una realidad evidente: El deterioro de la calidad de vida de la clase media venezolana en los últimos años, su disminución en numero y sobre todo como un país que fue durante décadas receptor de emigrantes ha pasado en pocos años a convertirse en un país productor de emigrantes, con la consecuente perdida de talentos humanos y profesionales justamente en momentos en que Venezuela recibe los mayores ingresos petroleros de su historia.

CUANDO LAS VERDADES SON GRANDES COMO TEMPLOS.

Por Manuel Caballero

"Éramos un país de viajeros gozosos instalados en la dulzura ochocentista del ta´barato dame dos mayamero. Celebrábamos los Carnavales en Aruba, Semana Santa en Cartagena, vacaciones escolares en Miami y Navidades en el Rockefeller Center.

Nuestros únicos exiliados eran los becarios del Plan Gran Mariscal de Ayacucho que se iban llenos de dòlares como abejas golosas a las colmenas del saber gringo. El que más o el que menos tenía un hermano, un primo o un novio protegiendo focas en Hawai o estudiando zootecnia en los bosques de Wishita, y uno que otro hijo de inmigrantes aterrizaba en casa de la tía gallega en La Coruña para estudiar medicina o con la abuela catalana en Gerona para estudiar Ecología. Pero el destino nos alcanzó, como en la película y nos sumamos al resto de países latinoamericanos como Argentina, Perú, Ecuador, Colombia, Rep. Dominicana o el Salvador, que luchan por un empleo de tercera en cualquiera de los países del primer mundo.

En Europa era frecuente ver a los venezolanos de turistas manirrotos conociendo la tierra de los abuelos y mirando con lástima a los argentinos, que habían llegado por aluviones a los países de la comunidad europea en las diversas oleadas que las sacudidas políticas y económicas han arrojado fuera de la otrora Suiza de América.

Aún no nos reponemos del shock. Desde hace 6 años, Venezuela se desangra buscando fuera de nuestras fronteras lo que dentro de ellas dos generaciones de venezolanos no pueden encontrar: trabajo, seguridad y una manera digna de vivir y de labrarse un futuro. Somos tantos los que huimos, que en las afueras de Miami ya hay un pueblo de quince mil habitantes que llaman popularmente Venezuelaville y que tiene la bandera de Venezuela como enseña en el cartel a la entrada al pueblo.

En Atlanta hay cafés llamados Caracas y Ocumare, y dos areperas que hacen las delicias de colombianos y chicanos. New York está lleno de bartenders maracuchos y caraqueños. Las Islas Canarias parecen el Boulevard de Sabana Grande, y en Barcelona, en pleno otoño catalán basta con entrar al Corte Inglés para comprar harina Pan, tostoncitos o una polarcita bien fría, y encontrarse en la caja número 2 a un ex compañero de la UCV haciendo el mercado de la quincena. En menos de una década nos han convertido en un pueblo de inmigrantes, llenos de nostalgia de torontos y añorantes de queso telita.

Hace veinte años, los intelectuales venezolanos se preguntaban que era "la identidad nacional", en este país de mientras tanto y por si acaso, cuyos monumentos históricos no pasan de la década de los albores del siglo XX, y la respuesta iba más allá de esta Venezuela bolivariana de Revista Tricolor, que intentan vendernos los neochavistas. Más allá del Turpial y el Araguaney, más allá del Flamboyan y de la Semana Santa de los 7 templos.

Portugueses, italianos, españoles, eslavos, judíos y alemanes, fueron llegando a nuestras costas como sobrantes de una post-guerra de miseria y necesidades. Ahora hijos y nietos de esta marea aluvional, regresan a los países de donde vinieron los ancestros, para encontrar que valen lo mismo que un africano de patera o un colombiano sin papeles: o sea nada.

El venezolano de clase media que emigra buscando la esperanza en otros países, ve convertidos sus títulos e innumerables postgrados en sólo papel mojado y generalmente termina aceptando el primer trabajo de mesonero o empleado que le permita pagar el alquiler y sobrevivir al invierno.

Las mujeres venezolanas, acostumbradas a la paridad gerencial y a las conquistas logradas post era perejimenista, se encuentran con un mundo de amas de casa que tienen veinte años de atraso con respecto a Venezuela, en la mayoría de los casos europeos, y sobre todo en la supuesta "España moderna", que tiene la mayor tasa de violencia de género de Europa, que se escandaliza porque las Ministras del gobierno socialista posan para Vogue y en las que las mujeres en vez de jugar un papel en la historia juegan un trapo, como bien reprocharía Mafalda en uno de sus chistes más mordaces. Y el Norte, el Norte sigue siendo una quimera a ritmo de merengue venezolano, que atrocidad!!. Un Norte de Migra persiguiendo petareños por la calle Ocho de Miami, de policías aduaneros que prácticamente te instalan un localizador satelital para encontrarte post vencimiento visa turística.

En Estados Unidos nos llaman "los balseros del aire", en Canadá nos niegan las visas antes de respirar siquiera y en los consulados australianos (por sólo dar tres ejemplos) nos colocan un "warning" alrededor de la nacionalidad. Ya no somos el país bienvenido del oro negro. Somos un país de exiliados forzosos, instalados en la añoranza de una Venezuela que no volverá y que nos dejó botados a las puertas de la historia, con nuestra rabia como única arma para derrotar a los mediocres que nos sellan el pasaporte a la salida.

Como decía el Charly García, el último que salga que apague la luz...porque los que regresen tendrán la terrible mirada de los que no creen en nada".(*): Publicado originalmente en la Revista Veintiuno
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“un caraqueño en panamá” – grandes éxitos emigrantes

2007-04-01T20:06:00.000-04:00

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En previas bitácoras (¿o en previos blogs?) había declarado a la canción “Englishman in New York", de Sting, como himno nacional de mi pequeña república personal (http://www.nationstates.net/). Escuchar esta canción en la radio me disparó el recuerdo (y mi querida hermana, pionera extraordinaire, me la ‘regaló’ hace mucho tiempo); y me dio la idea de recopilar las canciones ideales para le banda sonora del emigrante.
La versión de King Changó es aún más evidente. Incluso tiene la palabra.
Otra canción que tenía en mi lista de grandes éxitos es la legendaria New York New York de Frank Sinatra. Aunque la letra sea específica de la ciudad que nunca duerme, ¿Quién no se ha sentido que se puede ‘comer el mundo’ una vez que llega a su destino?

Comenta y armemos juntos una lista. ¿te parece?
Halla la vida!
18/03/07

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El dilema del equipaje

2007-04-01T19:12:00.000-04:00

A punto de abandonar el país por una largo tiempo (tan largo como para cortar algunos lazos y ver quemarse algunos puentes) el emigrante mira a su alrededor t se hace tres preguntas, aparte de las miles que bombardean su cabeza antes, durante y después de decidirse a cruzar la frontera:
“¿Qué me llevo?”, “¿Qué dejo?”, y (muy, muy importante) “¿Qué vendo?”
---
Trabajando en mi anterior empleo, frecuentemente pasaba frente a la seductora tienda de los Leones de Caracas (más seductora en ese tiempo con las franelas oficiales con 20% de descuento). ¿Me llevo una franela y exhibo mi Venezolanidad en el pecho a donde quiera que vaya? (¿Y qué efecto puede tener en el país a donde voy? ¿Cómo reaccionarán las personas con las que contacte? ¿Me tocará hacer el sucio gaijin?)

Luego, la cuestión del dinero: mejor no me compro nada y me guardo los reales. Dinero limitado por el gobierno. (cadivi.gov.ve)
Dinero también cuesta llevarse todo lo que uno desea, así que muchos apegos sentimentales quedan atrás, y se obliga uno a un procedo de “minimización” (con lo quela detestaba en Matemática II) y frugalidad que, una vez que se está en ello, no es tan duro.

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“Renuncio” – Cortando lazos antes de la partida

2007-04-01T18:48:00.000-04:00

¿Qué tan difícil es escribir una carta de renuncia? Sentimentalmente, por supuesto.
Lo ideal es ser lo más aséptico y “profesionalmente distante”. Es decir, simplemente les anuncio a los jefes hoy que trabajo hasta el 15.
La última renuncia que redacté (salía yo de un Domino’s Pizza bastante amasado pero aún con grumos y burbujas) tenía trazas de la insatisfacción acumulada, y una pequeña lista de las razomes porque me fui. Aún me deben dos días de salario, por cierto. Pero siguie siendo ideal la distancia sujeto-objeto.
Por ejemplo, evitar la mención de las veces en que se escabulle uno del trabajo con una mentira del tamaño del Titanic.
No importa cuán acogedora se muestre la autoridad; quizá agradecer a la empresa por “la confianza y la oportunidad” logre que el chequecito final salga más rápido. Y mencionar porqué se deja la empresa es más útil para mentarles la madre (“You’ll never get me alive!”) que para otra cosa. El hecho de dejar la empresa para ir a buscar oro (metafórico) en centroamérica es una cuestión que es mejor tratarla privadamente; dejarlo en un papel para que cualquiera lea es causal de desprecio.

Evitemos algo como esto (que alguien dejó en 5kr3w-joo.livejournal.com)

Porqué dejo este empleo:
- de un tiempo para acá, usted ha estado descontenta con mi labor y yo lo he estado con mis obligaciones.
- Tengo otras cosas en mi cabeza: voy a establecerme en otro país y los preparativos requieren de más tiempo y atención del que puedo ofrecer. (¿para qué dedicarme a esto si no me gusta y me voy?)
- Como no vi retribución por mi esfuerzo extra, dejé de ejecutarlo.
- Agradezco la oportunidad y el dinero, la confianza y el aprendizaje (no sos vos, soy yo)
- Derivo cada vez menos satisfacción de este empleo. Ya no es un reto sino un rompecabezas olvidado, que el otro que estuvo en mi puesto no pudo resolver en su momento.

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Día de la juventud

2007-02-12T11:53:00.000-04:00

Hoy en Venezuela se celebra el “día de la juventud”. Es un feriado oficial en el que se conmemora el arrojo de unos estudiantes (cuándo no, los jóvenes actuando en grupo contra el orden opresivo) en una de las batallas de la independencia. Por otro lado, anoche no pude dormir, y vi, por nonagésima vez, las escenas finales de “Scent of a Woman”.

Me quedé enganchado en aquella escena en la que el personaje de Al Pacino defiende al joven estudiante que evitó su suicidio, mientras le mueve los cimientos a más de uno con sus frases devastadoras.

“No hay nada más triste que un espíritu amputado. No hay prótesis para eso.” Y “Charlie no venderá a sus compañeros para comprarse un futuro, y eso, señores, es integridad.”

Los fines de semana me cruzo frecuentemente con marejadas de jóvenes uniformados con precarias franelas blancas y jeans azules, yendo o viniendo de entrenamientos en la base aérea cercana (aeropuerto de la Carlota). ¿qué hacen esos jóvenes civiles uniformándose en grandes cantidades para ir a una base militar a recibir instrucciones y hacer formación? Comprendo que sean alumnos de una universidad militarizada (UNEFA), pero no comprendo qué clase de negocio hacen para estar allí, es decir, ¿qué es lo que están vendiendo para comprar su futuro?

Y más aún, ¿cuál futuro están comprando? No sabía que los militares vendieran de eso.

Al ver a esos jóvenes desde lo alto, con sus franelas blancas, formando y marchando bajo órdenes militares, se me antojan borregos, seguidores ciegos y sin criterio. Sin juventud y sin espíritu. Y para eso no hay prótesis.

GM suspende inversiones en Venezuela

2007-01-24T16:47:00.000-04:00

10/10/06

Según un escueto comunicado de prensa filtrado en la sede de General Motors en Valencia, la junta directiva de dicho conglomerado automotriz reunida en Detroit, anunció que se suspenderán o eliminarán programas de inversión en Venezuela, como parte de una estrategia de reducción de costos.
Dentro de tales recortes, se encuentra la construcción de la pista de pruebas, cuyo inicio se había proyectado para 1996 y fue postergada en múltiples oportunidades. Dicha pista de prueba, la cual requería de millonarias inversiones, estaba diseñada para probar la resistencia de los nuevos vehículos ante condiciones exageradas de manejo habitual en Latinoamérica.
“Esencialmente, se recogió lo peor de las vías latinoamericanas y lo exageramos”, comentó un ingeniero automotriz vinculado al proyecto, el cual no quiso revelar su nombre.
No fueron reveladas las razones oficiales para la suspensión definitiva de este proyecto; sin embargo, fuentes extraoficiales indican que GM no está dispuesta a invertir grandes cantidades de dinero por algo que puede obtener relativamente gratis. Ingenieros especializados de GM han sido vistos investigando, desde el año 2000, sobre las vías terrestres venezolanas que mejor se prestan para probar los automóviles: “afortunadamente para el proyecto, los lugares en donde se puede probar a los vehículos, es decir, someter a los vehículos de prueba a condiciones de manejo que rayan en el abuso, aumenta con el tiempo”, indica el ingeniero. “no hace falta instalar una pista especifica, sino que las vías venezolanas nos ofrecen condiciones de prueba más extremas de las que podíamos haber imaginado, poniendo al límite las mecánicas y sus componentes. En conclusión, el manejo diario en Venezuela es la mejor pista de pruebas”.

/ demasiado jalopnik

Ideas para un comercial

2007-01-23T23:50:00.000-04:00

Producto: Sharpie Portátil Borrable

Un pasillo cerrado en un extremo. Una puerta en el extremo, dos de un lado. Una puerta tiene una calcomanía de baño de caballeros, la otra no: en su defecto, tiene escrito en marcador “DAMAS”. El personaje (quizá un adolescente) punita a una “mujer fea” en el lugar donde debia estar la identificación. Al terminar, una oficial de seguridad, o policía, le reprende con la mirada. Entonces, el personaje borra con la mano el bodrio que dibujó antes, sustituyéndolo por una imagen bonita/sexy.

08-01-07, compuesto en el teclado de un celular

2007-01-10T11:11:00.000-04:00

Oh cruel tierra
Me recibes con sol brillante y cielo claro
Nuevas cruces y viejas mañas.

¿Debe ser esta la tierra
Que esperé años por dejar?[1]

Donde solo queda amor
Pero no futuro.

Me voy
Pero no abandono.

---
[1] Pet Shop Boys: “This must be the place I waited years to leave”

Noche de 24

2006-12-29T16:32:00.000-04:00

Hoy he llorado;

Por la niña que tiene juguetes pero no padres;
Por aquellos padres que tienen juguetes pero no tienen niños;
Por los niños sin juguetes.

Hoy he llorado
Por los padres que desgarran el corazón de sus hijos;
Por aquellos que dejaron el corazón en la carretera o en el muro;
Por aquellos que dejaron
el corazón en manos de sus hijos.

Hoy he llorado
Por aquellos incapaces de hablar
Con las bocas tapadas
Y una mano ajena en el cuello.

/demasiado Walt Whitman

Escala

2006-11-28T12:32:00.000-04:00

En el avión, sentado en la ventana, un hombre lloraba, quizá por la tensión de haber fallado en los preparativos de su viaje; tal vez por la piensa en aquella que quedó atrás, para la cual quizá este avión no es más que el primer escalón de una larga ausencia. Quién sabe qué le esperaba en su llegada. Yo, por mi parte, pasaré un par de horas en el próximo aeropuerto mientras salgo hacia mi destino propio durante estos siete días. Pero quién sabe si serán más.

Ideas para un comercial

2006-11-22T00:01:00.001-04:00

comercial “el sonido te rodea”

producto: home theater

Primer cuadro: Close up - una mano inserta un dvd en el reproductos home theater.

Segundo cuadro: Close up – se le vendan los ojos al personaje. Luego suena una campana de ring de boxeo.

Tercer cuadro: Dolly 360 grados – se ve al personaje esquivando golpes que no son tales. El dolly lleva a la cámara hasta enfocar al televisor donde hay una pelea de boxeo.

Quinto cuadro: Logo – “El sonido te rodea”.

Para efectos chocantes o humorísticos, último cuadro close-up de guante de boxeo en direccion al personaje, corte rápido.

si yo fuera GM...

2006-11-16T22:04:00.000-04:00

Si yo fuera GM, resucitaría Oldsmobile y la poblaría con Opels rebautizados. Toda la gama.
Resucitaría la marca GEO para sacar todos esos kits de Daewoo.
Me encantaría hacer algo similar con Holden, pero no sé en cuál división ponerla. Quizás el Commodore en Buick (al estilo chino), los Clubsport en Pontiac, y el Maloo...
Ahora bien, ¿los Suzuki y los Isuzu venden?

//demasiado jalopnik

hombre:

2006-11-16T21:58:00.000-04:00

no importa cuán triste estés; si al ver a una chica linda sonríes, hay esperanza.

Huguis (se canta con la música de “Louis”, de Fanco de Vita)

2006-11-01T22:21:00.000-04:00

A un cuato para las seis
Ya listo para salir
Lo espera abajo un avión
(que) lo sacará del país

Lleva ocho años aquí
Sentado sin gobernar
De una manera muy fácil
Lo que hace es robar

Medio poeta el señor
Ha escrito alguna canción
Y para el televisor
El diablo en su corazón

El che, fidel y el marxismo
Eso no se usa ya
Pero a Huguis no le importa
Lo que quiere es mandar

Coro:
Uh-ah x 4
Hu-guis
Su nombre artístico es
Tri-bilín
Huye la gente al verlo
Hu-guis
Luchando con la realidad

Un día Huguis despertó
Con una preocupación
Y al mirarse al espejo
“la cual aceptó”

El tiempo pasa volando
También para el pobre Huguis
Que aún no pierde las ganas
De querernos mandar

Coro

Argumento

2006-10-30T23:31:00.000-04:00

Personaje: hombre de mediana edad, casado, con una esposa inaguantable y un hijo adolescente (12 a 16 años), también inaguantable. Hombre débil, encuentra su único refugio en la televisión, al punto de no dormir y no prestar atención a ninguna otra cosa. Después que su esposa huye con el niño mientras él sigue mirando la televisión, el aparato estalla (aún no sé por qué). Nuestro personaje luego se encuentra dentro de los programas de la televisión. Primero no lo cree, luego lo disfruta. Los “programas” cambian regularmente, este hombre llega a acostumbrarse.

La culminación: después de estar en un programa playero, de fiesta con mujeres en bikini, cambian a las noticias donde se reseña la muerte del personaje debido a la explosión del televisor. El personaje se confunde y trata de huir, pero los programas siguen cambiando a ocasa no placenteras (western, guerra, Lost). El personaje se desespera hasta el punto de mirar a la cámara y golpear el cristal de nuestra pantalla pidiendo que lo saquen de ahí.

Desenlace: corte a un laboratorio. Se ve a un cerebro sumergido en un recipiente largo e iluminado, conectado a tubos cables. Un sujeto con bata de laboratorio se dirige a un grupo de periodistas dse un podio, afirmando que han logrado exitosamente estimular los centros visuales del ceebro de manera electrónica. Un periodista al azar pregunta si lo puede explicar mas simple. El cientifico sonríe y dice que lo tienen conectado a la televisión. Todos ríen.

Imagen final: la cámara se acerca al cerebro.

Fin