martes, 5 de febrero de 2008

Medidas del gobierno Australiano: vives bajo mi techo, vives bajo mis leyes.

El gobierno australioano ha reaccionado como una buena madre. Nada de Sharia y leyes raras. My way or the highway!

(Gracias, Andrés!)

Medidas del gobierno Australiano

Los musulmanes que quieren vivir conforme a la ley Islámica Sharia
fueron invitados, el miércoles pasado, a salir de Australia, apuntados por el gobierno como potenciales terroristas.
Un día después de que un grupo de líderes Musulmanes prometió lealtad a Australia y su Reina, en un encuentro especial con el primer ministro John Howard, él y sus Ministros hicieron prometer a los extremistas que afrontarían las medidas necesarias. El tesorero Peter Costello, visto como el heredero forzoso de Howard, hizo alusión a que podrían pedir a algunos clérigos radicales que dejaran el país, si ellos no aceptaran que Australia era un estado secular, y sus leyes fueron hechas por el Parlamento. "Si aquéllos no son sus valores, si ustedes quiere un país con ley Sharia o un estado teocrático, entonces Australia no es para ustedes ", dijo él en la televisión nacional.

"Yo he dicho a los clérigos que hay dos leyes para la gente gobernante en Australia: una es la ley australiana, y otra la ley Islámica, que es falsa y aquí no vale. Si ustedes no están de acuerdo con la ley parlamentaria, tribunales independientes, democracia, y prefirieran la ley Sharia, y tienen la oportunidad de ir a otro país, donde se practica esta ley, quizás, entonces, ésta es una mejor opción ", dijo Costello.
Preguntado si él pensó forzar a los clérigos radicales a marcharse,
dijo que posiblemente podrían pedir a aquéllos con doble ciudadanía que se fueran a otro país. El ministro de educación Brendan Nelson, más tarde, dijo a los reporteros que los Musulmanes que no quisieran aceptar valores locales deberían irse.

"Básicamente, la gente que no quiera ser Australiano, y que no quiera vivir con valores australianos y tenderlos, entonces, puede irse", dijo él.

Por otro lado, Howard enfadó a algunos musulmanes australianos el
miércoles, al dar su apoyo a agencias de espionaje que supervisan las mezquitas nacionales. Dijo: "Los INMIGRANTES NO AUSTRALIANOS, DEBEN ADAPTARSE. Tómenlo o abandónenlo. Estoy harto de que esta nación se preocupe de si ofendemos a algún individuo o a su cultura. Desde que los terroristas nos atacaron en Bali, hemos experimentado una oleada en el patriotismo por la mayoría de Australianos"

"Sin embargo, el polvo de los ataques apenas había desaparecido cuando lo políticamente correcto se dejo ver y la muchedumbre comenzó a quejarse de la posibilidad que nuestro patriotismo ofendía a otros. No estoy contra la inmigración, y tampoco sostengo un rencor contra alguien que busca una mejor vida viniendo a Australia."
"Sin embargo, hay unas cosas que los que recientemente han venido a
nuestro país y, al parecer, algunos nacidos aquí, tienen que entender. Esta idea de Australia de ser una comunidad multicultural ha servido sólo para diluir nuestra soberanía y nuestra identidad nacional. Como australianos, tenemos nuestra propia cultura, nuestra propia sociedad, nuestra propia lengua y nuestro propio modo de vivir. Esta cultura ha sido desarrollada en más de dos siglos de luchas, juicios y victorias por los millones de hombres y mujeres que han buscado la libertad. Hablamos principalmente el INGLES, no el libanés, el árabe, el chino, el japonés, el ruso, o cualquier otra lengua ¡Por lo tanto, si usted desea hacerse parte de nuestra sociedad, aprenda la lengua!"
"La mayor
parte de los australianos creen en Dios. Esto no es cosa de algún cristiano derechista, pero un hecho es cierto, y es que hombres y mujeres cristianos, fundaron esta nación sobre principios cristianos, y esto está claramente documentado. Es seguramente apropiado mostrarlo sobre las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende, entonces sugiero que usted considere otra parte el mundo como su nueva casa, porque Dios es parte de nuestra cultura"
"Aceptaremos sus creencias, y no le haremos preguntas. Pero daremos
por hecho que usted acepta las nuestras, y vive en paz y armonía con
nosotros. Si la Cruz le ofende, o no le gusta, entonces usted debería considerar seriamente marcharse a otra parte de este planeta. Somos felices con nuestra cultura y no tenemos ningún deseo de cambiarla, y realmente no nos preocupamos cómo hizo usted, las cosas en su lugar de procedencia. Le cueste lo que le cueste, guarde su cultura, pero no fuerce a otros. Este es NUESTRO PAÍS, NUESTRA TIERRA, Y NUESTRO MODO DE VIVIR, y le permitiremos la oportunidad de disfrutar de todo esto. Pero una vez que usted se queje, lloriquee , y no acepte nuestra bandera, nuestra promesa, nuestras creencias cristianas, o nuestro modo de vivir, sinceramente le animo a hacer uso de otra gran libertad australiana:"EL DERECHO DE MARCHARSE"
"Si usted no es feliz aquí, entonces, MARCHESE. No le forzamos a venir aquí.
Usted pidió estar aquí. Entonces, acepte el país que USTED eligió."

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lunes, 28 de enero de 2008

LA VERDAD DEL PANAMEÑO

Gracias, Donald!

el panameño no se emborracha: SE DETONA

el panameño no ignora: CHIFEA

el panameño no se emborracha: QUEDA HASTA LA VERGA

el panameño no dice hola: sino QUE SOPA

el panameño no tiene amigos: tiene frenes

el panameño no elogia la novia ajena: SERRUCHA

el panameño no conquista mujeres: SE LAS LEVANTA

el panameño no se cae: SE SACA LA MIERDA

el panameño no dice" si se demora" : DICE ANDA COMO EL HUEVO

el panameño no roba: TRANSA

el panameño no convence: TIRA LÍRICA

el panameño no pregunta como estas: dice QUE LO Q E'

el panameño no molesta: JODE

el panameño no se molesta: se CABREA

el panameño no se enfada se EMPUTA

el panameño no tiene siesta: tiene un CINCO

el panameño no duerme: HECHA UN SUEÑO

el panameño no va rápido: VA A BALAZO

el panameño no toma: CHUPA

el panameño no es listo: es RATA

el panameño no pide q lo lleven: PIDE UN BOTE

el panameño no dice lesbiana: sino TORTILLERA

el panameño no dice licor: dice WARO

el panameño no hace el amor: PONCHA


el panameño no dice homosexual: CUECO

el panameño no dice locura: DICE PONCHERA

para el panameño no hay bonito: sino PRITY, A OTRO NIVEL

el panameño no es tonto: ES AWUEBAO

el panameño no se viste: SE TALLA

el panameño no es bobo: es PENDEJO

el panameño no se erecta: SE ENTOLDA

el panameño no dice esta bonita: ESTA WUENA

el panameño no dice carro: dice NAVE

el panameño no es adinerado: ta MONTAO

el panameño no romancea: el ARROPA

el panameño no escucha reggae: escucha PLENA

el panameño no tiene casa: tiene CHANTIN

el panameño no ve pornografía: el ve PELO PELO

el panameño no dice cigarrillo: DICE BLANCOS

el panameño no se queda sin dinero: QUEDA LIMPIO

el panameño no juega: BIRREA

el panameño no saluda: CHOTEA

el panameño no presume: el PIFEA

el panameño no pelea: se EMBOLILLA

el panameño no sale: SE ARRANCA ´

el panameño no pierde una discusión; POR QUE TERMINA MANDÁNDOTE PA’ LA &%$/


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sábado, 12 de enero de 2008

El síndrome post-panamá


"... pero no hay gatos en america, y las calles de queso son...
Pensé que nada más me pasó a mí: después de mi primer viaje a Panamá,"he regresado a Caracas como fuente de altercados"; a quien se me pusera a tiro inmediatamente no sólo le hablaba de Panamá, y la comparaba contra Venezuela, sino que casi le vendía el país entero. Quien ha visto las piezas publiciarias del Instituto de Turismo panameño, me percibiría arrastrando la puerta, no de un hote, sino de un apartmentito de Río Abajo.
Recientemente, es decir, en diciembre '07, pasaron por PTY mi padre y varios amigos. Y resulta que ellos mismos reportan haberse hecho unos insoportables al llegar, comparando la variedad contra la escasez, los dólares contra el peso convertible venezolano (perdón, "Bolivar Fuerte"), y el tréfico (al menos en esta desgracia no se pierde ni se gana).
Así que, a vuelo de copa, se puede decir que el slogan de dicha campaña ha sido exacto (y sus piezas bien hechas), que la ciudad deslumbra, y que, realmente, "el secreto mejor guardado del caribe" se ha hecho artificialmente estrecho e incómodo.

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viernes, 7 de diciembre de 2007

5inco locuras de la prensa del corazón

En homenaje a Merlin Mann y sus 5ives, también hallalavida! tendrá sus "listas de cinco cosas."

5-. Los labios de Angelina Jolie son naturales, los de Jon Voight no

4-. Doble de Paris Milton recibe la herencia hotelera

3-. Angelina Jolie, Michael Jackson y Madonna, autores intelectuales de “El Arca de Zoe”

2-. El comportamiento extraño de Mariah Carey se debe a que fue raptada por alienígenas… después de su segundo álbum.

1-. Jennifer López se retira del mundo del espectáculo; nadie se da cuenta.


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jueves, 29 de noviembre de 2007

Para entender la Refoma Constitucional venezolana

PRIMERA PROPUESTA DE REFORMA CONSTITUCIONAL Según informe final presentado al Consejo Nacional Electoral
  • Cronograma de aprobación
  • Temas tratados
  • Terminología eliminada (existe en la Constitución vigente y no aparece en la reforma)
  • Terminología agregada (no existe en la Constitución vigente)
  • Palabras “novedosas”
  • Frases “célebres”
  • Qué se elimina, qué se agrega, qué se cambia.
  • Atribuciones, competencias y obligaciones asignadas al Ejecutivo Nacional en la Propuesta de Reforma
Realizado por: Ing. Alcides Aranguren

Fuente: http://www.scribd.com/doc/531698/Reforma-Constitucional-Cuadro-resumen-de-datos
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lunes, 26 de noviembre de 2007

Columnista especializado en religión pierde la fe

Hace nueve años, William Lobdell recibió el trabajo de escribir una columna acerca de religión en Los Angeles Times. Él era un cristiano "renacido" y se preparaba para convertise al Catoliciasmo; hasta que empezó a reportar el escándalo de "abuso sexual" en la iglesia Católica, y los excesos de los Evangelistas televisivos norteamericanos.
Al final de la historia, Lobdell descubre que sus experiencias destruyeron su capacidad de creer en Dios.
Fuente: http://www.latimes.com/news/local/la-me-lostfaith21jul21,0,3530015,full.story?coll=la-home-center
Via: boingboing http://www.boingboing.net/2007/08/13/la-times-religious-r.html
clipped from www.latimes.com
church leaders remained silent as the alleged victims were savaged.
Most of these children were raped and sodomized by someone they and their family believed was Christ's representative on Earth. That's not something an 8-year-old's mind can process; it forever warps a person's sexuality and spirituality.
I saw parishioners reflexively support priests who had molested children by writing glowing letters to bishops and judges, offering them jobs or even raising their bail while cursing the victims, often to their faces.
Shouldn't religious organizations, if they were God-inspired and -driven, reflect higher standards than government, corporations and other groups in society?
"They were breaking God's commandments — even the people who didn't help. They weren't loving their neighbors as themselves."

My soul, for lack of a better term, had lost faith long ago
My brain, which had been in denial, had finally caught up.

 blog it

jueves, 22 de noviembre de 2007

foto de la semana: profecía autocumplida


sin palabras, literalmente.
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el momento arcoiris de la semana: ¡Tiene nombre de mujer!


Fotografiado en un Super99: algo tan macho como el aceite de motor (y "heavy duty", diesel, camionero), es vendido no por una, sino por DOS marcas, con nombre de mujer. Amelie from Montmartre unavailable for comment.
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martes, 20 de noviembre de 2007

no estoy muerto

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no solo me fui del país, aparte de llevar a cabo una mudanza internacional; también vivir sin computadora e internet (pero muchas ideas) hasta ahora; sumado al hecho que Blogger me tiene bloqueado, influye en el hecho de que no he publicado más nada.

Quizás es mejor así; más ideas para el Gran Re-diseño.
o quizás me cambiaré a WordPress, al estilo MundanoSublime.

domingo, 5 de agosto de 2007

El "Eje del Mal", inmortalizado al estilo Lego

Boing Boing: Plastic God's Axis of Evil Lego-like figurines

El artista californiano Plastic God ha presentado una edición limitada de 7 figurines plásticos, al estilo Lego, de los líderes más controversiales de los últimos años: Osama Bin-Laden, Tony Blair, Kim Jing-Il, George Bush Jr, y Saddam Hussein, el cual brilla en la oscuridad para indicar su condición de no-viviente. Tienen 7 puntos de articulación, y ropita.

Aparentemente Fidel Castro Hugo Chávez (y Evo, y Correa...) aún no valen el plástico.


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domingo, 1 de julio de 2007

Una entrega más de... "Si yo fuera..."

Si yo fuera el Presidente o uno de sus consejeros (toda la paga, nada de responsabilidad), estaría consciente de el remezón que constituye la salida del Tcnel. (R) chávez del poder y muchas de sus masas mayorizadas actuando como pollos decapitados pero con armas. sin embargo, aprovecharía el repunte económico perceptual que generaría dicha defenestración, para afrontar una eventual caída de los precios del petróleo. es decir, que todavía quedaría algo de maniobrabilidad para apuntalar la re-privatización de la economía con gasto público.

Ahí voy:
  • Cada universidad bolivariana se haría autónoma, escogiendo incluso nuevo nombre, después de auditarlas académicamente; igual con los politizados institutos como UBV, URS, CUFM, y etcétera. en fin, que se deslastren del gobierno y piensen por sí mismas.
  • Incluso, transferir aquellos medios limitados que servían de propaganda al régimen (la Hojilla Impresa, Papeles de Mandinga, Chacao con la re-involución, Fuerza punto cuarenta, etc.) a los estudiantes, con el fin de repetir experiencias como The Daily Bruin o The Crimson, periódicos estudiantiles de UCLA y Harvard, respectivamente, por ejemplo.

sábado, 30 de junio de 2007

Caricatura: Jamerson, La Prensa, Panamá, 24 de Junio de 2007

 

Hugo Chávez entierra a la Libertad de Expresión, y Panamá trata de espantar al fantasma de la censura.
(Acepto otras maneras de transcibir... déjalas en los comentarios)
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lunes, 18 de junio de 2007

mi cerrebrro...

You are 50% right-brained.
 

What does it mean to be left-brained or right-brained?

The brain is made up two hemispheres, known as the left and right hemisphere.

The left side of your brain controls verbal ability, attention to detail, and reasoning. If you are left-brained, you are likely
good at math, science, and logic.

The right side of your brain is all about creativity and flexibility.
Right-brained people are highly creative and are always coming up
with unique solutions.

In most cases, a left-handed person is right-brained and a right-handed
person is left-brained. However, this certainly isn't always true.

Right-brained people are often good at drawing, painting, and writing.
Right-brained people also day dream a lot and can often seem quite
organized.

Left-brained people are very methodical and task-oriented, often making them partial to science, math, and logic.

Right-brained people often look for multiple solutions while left-brained people look for one "right" answer.

Interestingly enough, our right and left hemispheres actually control
the opposite side of our bodies. This means that the right hemisphere controls our left side and processes what we see in our left eye while the left hemisphere controls the right side and processes everything that our right eye sees.

In general, schools tend to favor left-brained modes of teaching. The
majority of schools are not ample learning environments for right-brained students.

Most schools are based on auditorial learning, which doesn't fare well for a left-brained student who learns best through visual learning.

The "left-brained" student, on the other hand usually does very well in school beginning at an early age because they are "wired" for auditory learning.

Regardless of whether you are left-brained or right-brained, we can all become more creative or more analytical. However, by knowing are strengths and weakness, we can play to our strengths.

Are you Left-Brained or Right-Brained?
Create MySpace Quizzes


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viernes, 15 de junio de 2007

Getting Demons Done? (lol)

Soy un fanático de los webcomics. Éste en cuestión, Wapsi Square, lo he estado leyendo de una sola sentada toda la noche y después de despertar. esta tira resonó completamente con las ideas de Getting Things Done, lograr que las cosas se hagan, que se basa en determinar la próxima acción basado en varios principios, sobre todo el de contexto y de estar en capacidad de hacerlo en el momento.

En el tercer panel, Tina dice, esencialmente, que hay 'demonios' los cuales deben desactivarse en el momento, o si no todo el asunto o problema puede empezar de nuevo. eso me recuerda la idea de podar; no dejar que las cosas de mueran en el tronco, sino cortarlas y transplantarlas, o erradicarlas de una vez.



(Esto lo escribí directamente al blog, teniendo un compromiso dentro de media hora. ¿qué más ejemplo de aprovechar las cosas cuando suceden?)
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martes, 5 de junio de 2007

Hello, Thierry. I respect your skills.


nadie sabe que soy fanático de Super Mario.
(Nota histórica: este título es una referencia al mensaje que Kevin Mitchnick le dejó a su némesis, que terminó atrapándolo)
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sábado, 2 de junio de 2007

¡Su operadora telefónica de confianza!

Lo llaman "síndrome de velorio". Al menos yo lo llamo así: aquello que nos da miedo, pero no es inminente, y es compartido, lo convertimos en chiste. Por eso la presencia de la muerte, que es compartida con los demás invitados al velorio o entierro, genera tensión que es canalizada en humor.
El dominio totalitario (porque es dueño de casi la totalidad de las acciones) del gobierno Venezolano en la otrora gloriosa Compañía Nacional de Teléfonos de Venezuela (NYSE: VNT) ya originó los consiguientes rumores.
(CANTV tiene suficientes equipos como para filtrar, denegar e incluso generar un alerta para hacer seguimiento am la direccion IP origen de una conexion que tiene como destino el servidor que ellos quieren monitorear. /A LOS QUE SON SUSCRIPTORES DE ABA CANTV, REPORTEN POR FAVOR SI ESTAN TENIENDO DIFICULTAD EN ACCEDER A NOTICIERO DIGITAL Y A GLOBOVISIÓN. /confirmado aba esta bloqueando las direcciones ip de los usuarios hacia estas paginas!!! esto NO es libertad de expresion!!!!/entre otros.)
Y también genera chistes. Este me llegó desde Perú:

¿Pedidos a Domicilio? Hágalo a través de la nueva Telefónica CANTV:
¡Su operadora telefónica de confianza!

OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.

CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.

OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 4942366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Estamos conectados al SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. ¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de Soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo... y usted no es alto rando del Partido.

CLIENTE: Okay, okay, iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario...

CLIENTE: (sin habla)

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.

CLIENTE: ¡Mire... No me mande nada!

OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.

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Estilos de vida de los ricos y autoritarios

Después de haber visto “El último rey de Escocia”, y averiguar un poco más acerca del personaje principal, Uno se pregunta todavía queda gente así en este planeta del siglo 21. Albricias entonces, porque radaronline.com ha publicado una especie de sumario del libro Dictator Style: Lifestyles of the World's Most Colorful Despots de Peter York. El autor se pasea desde Mussolini hasta Tito, sin dejar de visitar a los que aún están vivos.
Dentro de este grupo, encontramos algunos amigos famosos del Teniente Coronel (dado de baja) tan problemático de Venezuela. Es decir, Hugo Chávez.
El que sale de primero es Muhammar Gadhaffi (o como sea que se escriba), mandamás de Libia desde 1969; militar golpista que viste confecciones metalizadas que ruborizarían a cualquier banda de tecnomerengue de los ochenta; no duerme en el mismo lugar dos veces seguidas, y su anillo de seguridad está compuesto por 40 mujeres vírgenes que son verdaderas máquinas de matar; fue anfitrión del primer concurso virtual de belleza, y además de que es propietario, desde 2002, del 7.5% de las acciones del equipo de fútbol Juventus. Quizá los empavó.
Luego, un personaje mediático (South Park y Team America: World Police): Kim Jong Il, heredero del coroto desde 1994; mine menos de un metro sesenta, lo que compensa con zapatos de plataforma, un copete entre militar y Pérez Prado, y algunos misiles nucleares; recluta colegialas para favores sexuales; fanático de la NBA y propietario de más de 20.000 películas, algunas de las cuales obtuvo al secuestrar a una actriz y un director coreanos-del-sur desde 1978 hasta 1986.
También se reseña a Aleksandr Lukashenko de Bielorrusia, reelegido indefinidamente desde 1994. Por decreto, todas las modelos publicitarias deben probar su ciudadanía bielorrusa para salir en los anuncios, nada de Naomi Campbell o Kate Moss; y certámenes de belleza obligatorios en cada pueblo y ciudad, como esperanza para salir de abajo; grandes objetivos y erradas estrategias para el llamado “último dictador de Europa”.
Y, por último pero no menos importante, dentro de la lista de amigos famosos de Hugo Chávez, nada más y nada menos que Fidel Castro mismo. ¿Qué se puede decir de él que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Podríamos decir que, siendo una figura admirada en Hollywood, con hombres y mujeres erotizados de la talla de Oliver Stone (ya la sabíamos), Jack Nicholson (uno de mis héroes), Leonardo Di Caprio y las susodichas supemodels Campbell y Moss, el gobernante de la isla les pone alfombra roja en el aeropuerto y espías alrededor. Como una manera de obtener recursos para su destrozada economía, Castro utiliza esa información para extorsionar a sus invitados; cuando Pedro Almodóvar fue confrontado, no cayó en la trampa, al afirmar que todo el mundo sabía que el era “maricón”.
Capítulo aparte, como en una novela al estilo Corín Tellado, está el recientemente fallecido Saddamn Hussein, colega de la Tellado en eso de escribir novelas de amor imposible entre el chico rico y la mujer casada y pobre. También como CT, ha tenido sus obras adaptadas a la televisión, además de pistolas y ametralladoras bañadas de oro o plata; películas soft-porn, y palacios de sexo de siete pisos (perdón, ese es Kim Jong Il).
Al resto de esta lista de diez continúa con el “Senior General” Than Shwe, del país anteriormente conocido como Birmania (ahora Myanmar), en el poder desde 1992, que mandó a sus generales a aprender cocina francesa como elemento de diplomacia; el Sultán Haji Hassanal Bolkiah Mu'Izzaddin (conocido como el sultán de Brunei), magnate petrogasero que importa mujeres norteamericanas (entre ellas una ex Miss USA) como prostitutas de muy alto standing, para luego secuestrarlas en su palacio de 1700 habitaciones; otro “indefinidamente reelegido” desde 1993, Kirsan Ilyumzhinov, presidente de Kalmikia, otro pedacito de la URSS, el cual dirige su país (y a la Federación Mundial de Ajedrez) con puño de hierro, quizá gracias a los alienígenas que, según él, lo secuestraron. Y otro pedacito de la URSS llamado Turkmenistán, presenta a Saparmurat Niyazov, reelegido indefinidamente desde 1990 hasta su nombramiento como presidente vitalicio en 1999, que también escribe libros, pero esta vez de orden espiritual, de lectura obligatoria todos los sábados, y que también pone su nombre y el de su madre entre los meses del año. Ah, y un príncipe africano que escoge a sus concubinas al reunir a todas las adolescentes vírgenes en un estadio.
¿Qué detallitos picantes encontraremos del paracaidista locatario de Miraflores, que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Aparte del insomnio, el litio, el balón gástrico, la suite en el hospital militar, sus allegados homosexuales...


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lunes, 14 de mayo de 2007

en bogotá

aterrizar en bogotá de noche es más entretenido que llegar a maiquetía: se ve vida.

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la Venezuela Emigrante (que no eramos)

El siguiente articulo me llego por e-mail y es atribuido a Manuel Caballero, publicado en la Revista Veintiuno, según en él se indica. He decidido publicarlo aquí por que me identifico plenamente con su contenido y conozco a muchos que también lo harán.

No dudo que algunos al leerlo, lo harán con sentido critico hacia una época de derroche en los tiempos de la llamada Venezuela Saudita, pero lo que destaco de su contenido es una realidad evidente: El deterioro de la calidad de vida de la clase media venezolana en los últimos años, su disminución en numero y sobre todo como un país que fue durante décadas receptor de emigrantes ha pasado en pocos años a convertirse en un país productor de emigrantes, con la consecuente perdida de talentos humanos y profesionales justamente en momentos en que Venezuela recibe los mayores ingresos petroleros de su historia.


CUANDO LAS VERDADES SON GRANDES COMO TEMPLOS.

Por Manuel Caballero

"Éramos un país de viajeros gozosos instalados en la dulzura ochocentista del ta´barato dame dos mayamero. Celebrábamos los Carnavales en Aruba, Semana Santa en Cartagena, vacaciones escolares en Miami y Navidades en el Rockefeller Center.

Nuestros únicos exiliados eran los becarios del Plan Gran Mariscal de Ayacucho que se iban llenos de dòlares como abejas golosas a las colmenas del saber gringo. El que más o el que menos tenía un hermano, un primo o un novio protegiendo focas en Hawai o estudiando zootecnia en los bosques de Wishita, y uno que otro hijo de inmigrantes aterrizaba en casa de la tía gallega en La Coruña para estudiar medicina o con la abuela catalana en Gerona para estudiar Ecología. Pero el destino nos alcanzó, como en la película y nos sumamos al resto de países latinoamericanos como Argentina, Perú, Ecuador, Colombia, Rep. Dominicana o el Salvador, que luchan por un empleo de tercera en cualquiera de los países del primer mundo.

En Europa era frecuente ver a los venezolanos de turistas manirrotos conociendo la tierra de los abuelos y mirando con lástima a los argentinos, que habían llegado por aluviones a los países de la comunidad europea en las diversas oleadas que las sacudidas políticas y económicas han arrojado fuera de la otrora Suiza de América.

Aún no nos reponemos del shock. Desde hace 6 años, Venezuela se desangra buscando fuera de nuestras fronteras lo que dentro de ellas dos generaciones de venezolanos no pueden encontrar: trabajo, seguridad y una manera digna de vivir y de labrarse un futuro. Somos tantos los que huimos, que en las afueras de Miami ya hay un pueblo de quince mil habitantes que llaman popularmente Venezuelaville y que tiene la bandera de Venezuela como enseña en el cartel a la entrada al pueblo.

En Atlanta hay cafés llamados Caracas y Ocumare, y dos areperas que hacen las delicias de colombianos y chicanos. New York está lleno de bartenders maracuchos y caraqueños. Las Islas Canarias parecen el Boulevard de Sabana Grande, y en Barcelona, en pleno otoño catalán basta con entrar al Corte Inglés para comprar harina Pan, tostoncitos o una polarcita bien fría, y encontrarse en la caja número 2 a un ex compañero de la UCV haciendo el mercado de la quincena. En menos de una década nos han convertido en un pueblo de inmigrantes, llenos de nostalgia de torontos y añorantes de queso telita.

Hace veinte años, los intelectuales venezolanos se preguntaban que era "la identidad nacional", en este país de mientras tanto y por si acaso, cuyos monumentos históricos no pasan de la década de los albores del siglo XX, y la respuesta iba más allá de esta Venezuela bolivariana de Revista Tricolor, que intentan vendernos los neochavistas. Más allá del Turpial y el Araguaney, más allá del Flamboyan y de la Semana Santa de los 7 templos.

Portugueses, italianos, españoles, eslavos, judíos y alemanes, fueron llegando a nuestras costas como sobrantes de una post-guerra de miseria y necesidades. Ahora hijos y nietos de esta marea aluvional, regresan a los países de donde vinieron los ancestros, para encontrar que valen lo mismo que un africano de patera o un colombiano sin papeles: o sea nada.

El venezolano de clase media que emigra buscando la esperanza en otros países, ve convertidos sus títulos e innumerables postgrados en sólo papel mojado y generalmente termina aceptando el primer trabajo de mesonero o empleado que le permita pagar el alquiler y sobrevivir al invierno.

Las mujeres venezolanas, acostumbradas a la paridad gerencial y a las conquistas logradas post era perejimenista, se encuentran con un mundo de amas de casa que tienen veinte años de atraso con respecto a Venezuela, en la mayoría de los casos europeos, y sobre todo en la supuesta "España moderna", que tiene la mayor tasa de violencia de género de Europa, que se escandaliza porque las Ministras del gobierno socialista posan para Vogue y en las que las mujeres en vez de jugar un papel en la historia juegan un trapo, como bien reprocharía Mafalda en uno de sus chistes más mordaces. Y el Norte, el Norte sigue siendo una quimera a ritmo de merengue venezolano, que atrocidad!!. Un Norte de Migra persiguiendo petareños por la calle Ocho de Miami, de policías aduaneros que prácticamente te instalan un localizador satelital para encontrarte post vencimiento visa turística.

En Estados Unidos nos llaman "los balseros del aire", en Canadá nos niegan las visas antes de respirar siquiera y en los consulados australianos (por sólo dar tres ejemplos) nos colocan un "warning" alrededor de la nacionalidad. Ya no somos el país bienvenido del oro negro. Somos un país de exiliados forzosos, instalados en la añoranza de una Venezuela que no volverá y que nos dejó botados a las puertas de la historia, con nuestra rabia como única arma para derrotar a los mediocres que nos sellan el pasaporte a la salida.

Como decía el Charly García, el último que salga que apague la luz...porque los que regresen tendrán la terrible mirada de los que no creen en nada".(*): Publicado originalmente en la Revista Veintiuno
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