Hugo Chávez entierra a la Libertad de Expresión, y Panamá trata de espantar al fantasma de la censura.
(Acepto otras maneras de transcibir... déjalas en los comentarios)
sábado, 30 de junio de 2007
Caricatura: Jamerson, La Prensa, Panamá, 24 de Junio de 2007
Hugo Chávez entierra a la Libertad de Expresión, y Panamá trata de espantar al fantasma de la censura.
(Acepto otras maneras de transcibir... déjalas en los comentarios)
miércoles, 20 de junio de 2007
lunes, 18 de junio de 2007
mi cerrebrro...
You are 50% right-brained.
What does it mean to be left-brained or right-brained?
The brain is made up two hemispheres, known as the left and right hemisphere.
The left side of your brain controls verbal ability, attention to detail, and reasoning. If you are left-brained, you are likely
good at math, science, and logic.
The right side of your brain is all about creativity and flexibility.
Right-brained people are highly creative and are always coming up
with unique solutions.
In most cases, a left-handed person is right-brained and a right-handed
person is left-brained. However, this certainly isn't always true.
Right-brained people are often good at drawing, painting, and writing.
Right-brained people also day dream a lot and can often seem quite
organized.
Left-brained people are very methodical and task-oriented, often making them partial to science, math, and logic.
Right-brained people often look for multiple solutions while left-brained people look for one "right" answer.
Interestingly enough, our right and left hemispheres actually control
the opposite side of our bodies. This means that the right hemisphere controls our left side and processes what we see in our left eye while the left hemisphere controls the right side and processes everything that our right eye sees.
In general, schools tend to favor left-brained modes of teaching. The
majority of schools are not ample learning environments for right-brained students.
Most schools are based on auditorial learning, which doesn't fare well for a left-brained student who learns best through visual learning.
The "left-brained" student, on the other hand usually does very well in school beginning at an early age because they are "wired" for auditory learning.
Regardless of whether you are left-brained or right-brained, we can all become more creative or more analytical. However, by knowing are strengths and weakness, we can play to our strengths.
Are you Left-Brained or Right-Brained?
Create MySpace Quizzes
Guardar en Del.icio.us
viernes, 15 de junio de 2007
Getting Demons Done? (lol)
Soy un fanático de los webcomics. Éste en cuestión, Wapsi Square, lo he estado leyendo de una sola sentada toda la noche y después de despertar. esta tira resonó completamente con las ideas de Getting Things Done, lograr que las cosas se hagan, que se basa en determinar la próxima acción basado en varios principios, sobre todo el de contexto y de estar en capacidad de hacerlo en el momento.
En el tercer panel, Tina dice, esencialmente, que hay 'demonios' los cuales deben desactivarse en el momento, o si no todo el asunto o problema puede empezar de nuevo. eso me recuerda la idea de podar; no dejar que las cosas de mueran en el tronco, sino cortarlas y transplantarlas, o erradicarlas de una vez.
(Esto lo escribí directamente al blog, teniendo un compromiso dentro de media hora. ¿qué más ejemplo de aprovechar las cosas cuando suceden?)
Guardar en Del.icio.us
En el tercer panel, Tina dice, esencialmente, que hay 'demonios' los cuales deben desactivarse en el momento, o si no todo el asunto o problema puede empezar de nuevo. eso me recuerda la idea de podar; no dejar que las cosas de mueran en el tronco, sino cortarlas y transplantarlas, o erradicarlas de una vez.
(Esto lo escribí directamente al blog, teniendo un compromiso dentro de media hora. ¿qué más ejemplo de aprovechar las cosas cuando suceden?)
Guardar en Del.icio.us
martes, 5 de junio de 2007
Hello, Thierry. I respect your skills.
nadie sabe que soy fanático de Super Mario.
(Nota histórica: este título es una referencia al mensaje que Kevin Mitchnick le dejó a su némesis, que terminó atrapándolo)
Guardar en Del.icio.us
sábado, 2 de junio de 2007
¡Su operadora telefónica de confianza!
Lo llaman "síndrome de velorio". Al menos yo lo llamo así: aquello que nos da miedo, pero no es inminente, y es compartido, lo convertimos en chiste. Por eso la presencia de la muerte, que es compartida con los demás invitados al velorio o entierro, genera tensión que es canalizada en humor.
El dominio totalitario (porque es dueño de casi la totalidad de las acciones) del gobierno Venezolano en la otrora gloriosa Compañía Nacional de Teléfonos de Venezuela (NYSE: VNT) ya originó los consiguientes rumores.
(CANTV tiene suficientes equipos como para filtrar, denegar e incluso generar un alerta para hacer seguimiento am la direccion IP origen de una conexion que tiene como destino el servidor que ellos quieren monitorear. /A LOS QUE SON SUSCRIPTORES DE ABA CANTV, REPORTEN POR FAVOR SI ESTAN TENIENDO DIFICULTAD EN ACCEDER A NOTICIERO DIGITAL Y A GLOBOVISIÓN. /confirmado aba esta bloqueando las direcciones ip de los usuarios hacia estas paginas!!! esto NO es libertad de expresion!!!!/entre otros.)
Y también genera chistes. Este me llegó desde Perú:
OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.
CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.
OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 4942366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.
CLIENTE: es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Estamos conectados al SNS.
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. ¿Cuáles empanadas quiere?
CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de Soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo... y usted no es alto rando del Partido.
CLIENTE: Okay, okay, iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.
CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario...
CLIENTE: (sin habla)
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.
CLIENTE: ¡Mire... No me mande nada!
OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.
Guardar en Del.icio.us
El dominio totalitario (porque es dueño de casi la totalidad de las acciones) del gobierno Venezolano en la otrora gloriosa Compañía Nacional de Teléfonos de Venezuela (NYSE: VNT) ya originó los consiguientes rumores.
(CANTV tiene suficientes equipos como para filtrar, denegar e incluso generar un alerta para hacer seguimiento am la direccion IP origen de una conexion que tiene como destino el servidor que ellos quieren monitorear. /A LOS QUE SON SUSCRIPTORES DE ABA CANTV, REPORTEN POR FAVOR SI ESTAN TENIENDO DIFICULTAD EN ACCEDER A NOTICIERO DIGITAL Y A GLOBOVISIÓN. /confirmado aba esta bloqueando las direcciones ip de los usuarios hacia estas paginas!!! esto NO es libertad de expresion!!!!/entre otros.)
Y también genera chistes. Este me llegó desde Perú:
¿Pedidos a Domicilio? Hágalo a través de la nueva Telefónica CANTV:
¡Su operadora telefónica de confianza!
¡Su operadora telefónica de confianza!
OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.
CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.
OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 4942366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.
CLIENTE: es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Estamos conectados al SNS.
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. ¿Cuáles empanadas quiere?
CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.
CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.
CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de Soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo... y usted no es alto rando del Partido.
CLIENTE: Okay, okay, iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.
CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario...
CLIENTE: (sin habla)
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.
CLIENTE: ¡Mire... No me mande nada!
OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.
Guardar en Del.icio.us
Estilos de vida de los ricos y autoritarios
Después de haber visto “El último rey de Escocia”, y averiguar un poco más acerca del personaje principal, Uno se pregunta todavía queda gente así en este planeta del siglo 21. Albricias entonces, porque radaronline.com ha publicado una especie de sumario del libro Dictator Style: Lifestyles of the World's Most Colorful Despots de Peter York. El autor se pasea desde Mussolini hasta Tito, sin dejar de visitar a los que aún están vivos.
Dentro de este grupo, encontramos algunos amigos famosos del Teniente Coronel (dado de baja) tan problemático de Venezuela. Es decir, Hugo Chávez.
El que sale de primero es Muhammar Gadhaffi (o como sea que se escriba), mandamás de Libia desde 1969; militar golpista que viste confecciones metalizadas que ruborizarían a cualquier banda de tecnomerengue de los ochenta; no duerme en el mismo lugar dos veces seguidas, y su anillo de seguridad está compuesto por 40 mujeres vírgenes que son verdaderas máquinas de matar; fue anfitrión del primer concurso virtual de belleza, y además de que es propietario, desde 2002, del 7.5% de las acciones del equipo de fútbol Juventus. Quizá los empavó.
Luego, un personaje mediático (South Park y Team America: World Police): Kim Jong Il, heredero del coroto desde 1994; mine menos de un metro sesenta, lo que compensa con zapatos de plataforma, un copete entre militar y Pérez Prado, y algunos misiles nucleares; recluta colegialas para favores sexuales; fanático de la NBA y propietario de más de 20.000 películas, algunas de las cuales obtuvo al secuestrar a una actriz y un director coreanos-del-sur desde 1978 hasta 1986.
También se reseña a Aleksandr Lukashenko de Bielorrusia, reelegido indefinidamente desde 1994. Por decreto, todas las modelos publicitarias deben probar su ciudadanía bielorrusa para salir en los anuncios, nada de Naomi Campbell o Kate Moss; y certámenes de belleza obligatorios en cada pueblo y ciudad, como esperanza para salir de abajo; grandes objetivos y erradas estrategias para el llamado “último dictador de Europa”.
Y, por último pero no menos importante, dentro de la lista de amigos famosos de Hugo Chávez, nada más y nada menos que Fidel Castro mismo. ¿Qué se puede decir de él que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Podríamos decir que, siendo una figura admirada en Hollywood, con hombres y mujeres erotizados de la talla de Oliver Stone (ya la sabíamos), Jack Nicholson (uno de mis héroes), Leonardo Di Caprio y las susodichas supemodels Campbell y Moss, el gobernante de la isla les pone alfombra roja en el aeropuerto y espías alrededor. Como una manera de obtener recursos para su destrozada economía, Castro utiliza esa información para extorsionar a sus invitados; cuando Pedro Almodóvar fue confrontado, no cayó en la trampa, al afirmar que todo el mundo sabía que el era “maricón”.
Capítulo aparte, como en una novela al estilo Corín Tellado, está el recientemente fallecido Saddamn Hussein, colega de la Tellado en eso de escribir novelas de amor imposible entre el chico rico y la mujer casada y pobre. También como CT, ha tenido sus obras adaptadas a la televisión, además de pistolas y ametralladoras bañadas de oro o plata; películas soft-porn, y palacios de sexo de siete pisos (perdón, ese es Kim Jong Il).
Al resto de esta lista de diez continúa con el “Senior General” Than Shwe, del país anteriormente conocido como Birmania (ahora Myanmar), en el poder desde 1992, que mandó a sus generales a aprender cocina francesa como elemento de diplomacia; el Sultán Haji Hassanal Bolkiah Mu'Izzaddin (conocido como el sultán de Brunei), magnate petrogasero que importa mujeres norteamericanas (entre ellas una ex Miss USA) como prostitutas de muy alto standing, para luego secuestrarlas en su palacio de 1700 habitaciones; otro “indefinidamente reelegido” desde 1993, Kirsan Ilyumzhinov, presidente de Kalmikia, otro pedacito de la URSS, el cual dirige su país (y a la Federación Mundial de Ajedrez) con puño de hierro, quizá gracias a los alienígenas que, según él, lo secuestraron. Y otro pedacito de la URSS llamado Turkmenistán, presenta a Saparmurat Niyazov, reelegido indefinidamente desde 1990 hasta su nombramiento como presidente vitalicio en 1999, que también escribe libros, pero esta vez de orden espiritual, de lectura obligatoria todos los sábados, y que también pone su nombre y el de su madre entre los meses del año. Ah, y un príncipe africano que escoge a sus concubinas al reunir a todas las adolescentes vírgenes en un estadio.
¿Qué detallitos picantes encontraremos del paracaidista locatario de Miraflores, que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Aparte del insomnio, el litio, el balón gástrico, la suite en el hospital militar, sus allegados homosexuales...
Guardar en Del.icio.us
Dentro de este grupo, encontramos algunos amigos famosos del Teniente Coronel (dado de baja) tan problemático de Venezuela. Es decir, Hugo Chávez.
El que sale de primero es Muhammar Gadhaffi (o como sea que se escriba), mandamás de Libia desde 1969; militar golpista que viste confecciones metalizadas que ruborizarían a cualquier banda de tecnomerengue de los ochenta; no duerme en el mismo lugar dos veces seguidas, y su anillo de seguridad está compuesto por 40 mujeres vírgenes que son verdaderas máquinas de matar; fue anfitrión del primer concurso virtual de belleza, y además de que es propietario, desde 2002, del 7.5% de las acciones del equipo de fútbol Juventus. Quizá los empavó.
Luego, un personaje mediático (South Park y Team America: World Police): Kim Jong Il, heredero del coroto desde 1994; mine menos de un metro sesenta, lo que compensa con zapatos de plataforma, un copete entre militar y Pérez Prado, y algunos misiles nucleares; recluta colegialas para favores sexuales; fanático de la NBA y propietario de más de 20.000 películas, algunas de las cuales obtuvo al secuestrar a una actriz y un director coreanos-del-sur desde 1978 hasta 1986.
También se reseña a Aleksandr Lukashenko de Bielorrusia, reelegido indefinidamente desde 1994. Por decreto, todas las modelos publicitarias deben probar su ciudadanía bielorrusa para salir en los anuncios, nada de Naomi Campbell o Kate Moss; y certámenes de belleza obligatorios en cada pueblo y ciudad, como esperanza para salir de abajo; grandes objetivos y erradas estrategias para el llamado “último dictador de Europa”.
Y, por último pero no menos importante, dentro de la lista de amigos famosos de Hugo Chávez, nada más y nada menos que Fidel Castro mismo. ¿Qué se puede decir de él que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Podríamos decir que, siendo una figura admirada en Hollywood, con hombres y mujeres erotizados de la talla de Oliver Stone (ya la sabíamos), Jack Nicholson (uno de mis héroes), Leonardo Di Caprio y las susodichas supemodels Campbell y Moss, el gobernante de la isla les pone alfombra roja en el aeropuerto y espías alrededor. Como una manera de obtener recursos para su destrozada economía, Castro utiliza esa información para extorsionar a sus invitados; cuando Pedro Almodóvar fue confrontado, no cayó en la trampa, al afirmar que todo el mundo sabía que el era “maricón”.
Capítulo aparte, como en una novela al estilo Corín Tellado, está el recientemente fallecido Saddamn Hussein, colega de la Tellado en eso de escribir novelas de amor imposible entre el chico rico y la mujer casada y pobre. También como CT, ha tenido sus obras adaptadas a la televisión, además de pistolas y ametralladoras bañadas de oro o plata; películas soft-porn, y palacios de sexo de siete pisos (perdón, ese es Kim Jong Il).
Al resto de esta lista de diez continúa con el “Senior General” Than Shwe, del país anteriormente conocido como Birmania (ahora Myanmar), en el poder desde 1992, que mandó a sus generales a aprender cocina francesa como elemento de diplomacia; el Sultán Haji Hassanal Bolkiah Mu'Izzaddin (conocido como el sultán de Brunei), magnate petrogasero que importa mujeres norteamericanas (entre ellas una ex Miss USA) como prostitutas de muy alto standing, para luego secuestrarlas en su palacio de 1700 habitaciones; otro “indefinidamente reelegido” desde 1993, Kirsan Ilyumzhinov, presidente de Kalmikia, otro pedacito de la URSS, el cual dirige su país (y a la Federación Mundial de Ajedrez) con puño de hierro, quizá gracias a los alienígenas que, según él, lo secuestraron. Y otro pedacito de la URSS llamado Turkmenistán, presenta a Saparmurat Niyazov, reelegido indefinidamente desde 1990 hasta su nombramiento como presidente vitalicio en 1999, que también escribe libros, pero esta vez de orden espiritual, de lectura obligatoria todos los sábados, y que también pone su nombre y el de su madre entre los meses del año. Ah, y un príncipe africano que escoge a sus concubinas al reunir a todas las adolescentes vírgenes en un estadio.
¿Qué detallitos picantes encontraremos del paracaidista locatario de Miraflores, que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Aparte del insomnio, el litio, el balón gástrico, la suite en el hospital militar, sus allegados homosexuales...
Guardar en Del.icio.us
Suscribirse a:
Entradas (Atom)