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sábado, 15 de marzo de 2008

Vamos a reirnos un poco: ROFLMAO! [hallalavideo]

Cómo saber si algo es gracioso: a pesar que mis sobrinos de 10 años (aproximadamente} no saben lo que significa todo ese L33T (jerga de internet), se ríen, lo comentan y lo repiten- constantemente. Por eso, se puede afirmar que este video es gracioso, y por eso, aparece aquí en HallaLaVida!.
(Gracias, boingboing!)


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miércoles, 12 de marzo de 2008

Frases de Les Luthiers para cualquier ocasión

Una de las primeras cosas que hice al iniciar ese “período especial” (mejor nos dejamos de dobles-sentidos cubanos y lo llamamos simplemente 'vacaciones') fue, después de extanjerizar documentos, pasear por el Ateneo de Caracas, la Galería de Arte Nacional, y la Plaza de los Museos. Por allí, me dejé llevar por el impulso y le compré a un buhonero muy ilustrado y cordial, 5 DVDs de Les Luthiers. ¿por qué ese arrebato?
Tendría yo como 11 años (¿o eran 16?) cuando los vi por television (creo que era en el período de prueba de Televen), después que pasaran por Venezuela. Todavía recuerdo, de aquella vez, La bella y graciosa moza.
Vi los dvds seguidos como por dos semanas. Luego empecé a buscar por la interwebs, youtube y p2p. Más allá de que en youtube se hayan encontrado videos de actuaciones en programas televisados (que no suelen llevarse a dvd), la verdadera sorpresa fue conseguir documentos, qué digo documentos, verdaderas labores de amor, con títulos parecidos al de este post. Documentos word que rezuman de dedicacion amorosamente investigada, y de risas seguras cuando se sabe de dónde vienen esas frases (y hacia dónde van). Personalmente, he hecho uso de algunas privadamente, y ante los grandes oradors jodedores de mi familia. Incluso, gracias a scribd, puedo postearlos aqui (y de paso figurar en google).
Como buen fan, añado un par:
1)“A tout a l'heure, aujour d´hui!”, tomado de "Les nuits de paris", para ser usado en ocasiones cuandohace falta una idea para cerrar una frase.
2)“tocá la milonga”, del “recitado cauchesco”, para usarse cuando, trabajando en equipo, se rompe el estancamiento de no saber cual es la proxima accion a tomar.


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lunes, 28 de enero de 2008

LA VERDAD DEL PANAMEÑO

Gracias, Donald!

el panameño no se emborracha: SE DETONA

el panameño no ignora: CHIFEA

el panameño no se emborracha: QUEDA HASTA LA VERGA

el panameño no dice hola: sino QUE SOPA

el panameño no tiene amigos: tiene frenes

el panameño no elogia la novia ajena: SERRUCHA

el panameño no conquista mujeres: SE LAS LEVANTA

el panameño no se cae: SE SACA LA MIERDA

el panameño no dice" si se demora" : DICE ANDA COMO EL HUEVO

el panameño no roba: TRANSA

el panameño no convence: TIRA LÍRICA

el panameño no pregunta como estas: dice QUE LO Q E'

el panameño no molesta: JODE

el panameño no se molesta: se CABREA

el panameño no se enfada se EMPUTA

el panameño no tiene siesta: tiene un CINCO

el panameño no duerme: HECHA UN SUEÑO

el panameño no va rápido: VA A BALAZO

el panameño no toma: CHUPA

el panameño no es listo: es RATA

el panameño no pide q lo lleven: PIDE UN BOTE

el panameño no dice lesbiana: sino TORTILLERA

el panameño no dice licor: dice WARO

el panameño no hace el amor: PONCHA


el panameño no dice homosexual: CUECO

el panameño no dice locura: DICE PONCHERA

para el panameño no hay bonito: sino PRITY, A OTRO NIVEL

el panameño no es tonto: ES AWUEBAO

el panameño no se viste: SE TALLA

el panameño no es bobo: es PENDEJO

el panameño no se erecta: SE ENTOLDA

el panameño no dice esta bonita: ESTA WUENA

el panameño no dice carro: dice NAVE

el panameño no es adinerado: ta MONTAO

el panameño no romancea: el ARROPA

el panameño no escucha reggae: escucha PLENA

el panameño no tiene casa: tiene CHANTIN

el panameño no ve pornografía: el ve PELO PELO

el panameño no dice cigarrillo: DICE BLANCOS

el panameño no se queda sin dinero: QUEDA LIMPIO

el panameño no juega: BIRREA

el panameño no saluda: CHOTEA

el panameño no presume: el PIFEA

el panameño no pelea: se EMBOLILLA

el panameño no sale: SE ARRANCA ´

el panameño no pierde una discusión; POR QUE TERMINA MANDÁNDOTE PA’ LA &%$/


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domingo, 5 de agosto de 2007

El "Eje del Mal", inmortalizado al estilo Lego

Boing Boing: Plastic God's Axis of Evil Lego-like figurines

El artista californiano Plastic God ha presentado una edición limitada de 7 figurines plásticos, al estilo Lego, de los líderes más controversiales de los últimos años: Osama Bin-Laden, Tony Blair, Kim Jing-Il, George Bush Jr, y Saddam Hussein, el cual brilla en la oscuridad para indicar su condición de no-viviente. Tienen 7 puntos de articulación, y ropita.

Aparentemente Fidel Castro Hugo Chávez (y Evo, y Correa...) aún no valen el plástico.


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sábado, 30 de junio de 2007

Caricatura: Jamerson, La Prensa, Panamá, 24 de Junio de 2007

 

Hugo Chávez entierra a la Libertad de Expresión, y Panamá trata de espantar al fantasma de la censura.
(Acepto otras maneras de transcibir... déjalas en los comentarios)
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sábado, 2 de junio de 2007

¡Su operadora telefónica de confianza!

Lo llaman "síndrome de velorio". Al menos yo lo llamo así: aquello que nos da miedo, pero no es inminente, y es compartido, lo convertimos en chiste. Por eso la presencia de la muerte, que es compartida con los demás invitados al velorio o entierro, genera tensión que es canalizada en humor.
El dominio totalitario (porque es dueño de casi la totalidad de las acciones) del gobierno Venezolano en la otrora gloriosa Compañía Nacional de Teléfonos de Venezuela (NYSE: VNT) ya originó los consiguientes rumores.
(CANTV tiene suficientes equipos como para filtrar, denegar e incluso generar un alerta para hacer seguimiento am la direccion IP origen de una conexion que tiene como destino el servidor que ellos quieren monitorear. /A LOS QUE SON SUSCRIPTORES DE ABA CANTV, REPORTEN POR FAVOR SI ESTAN TENIENDO DIFICULTAD EN ACCEDER A NOTICIERO DIGITAL Y A GLOBOVISIÓN. /confirmado aba esta bloqueando las direcciones ip de los usuarios hacia estas paginas!!! esto NO es libertad de expresion!!!!/entre otros.)
Y también genera chistes. Este me llegó desde Perú:

¿Pedidos a Domicilio? Hágalo a través de la nueva Telefónica CANTV:
¡Su operadora telefónica de confianza!

OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Cédula.

CLIENTE: Bueno... mi número es... 9. 986.101.

OPERADOR. Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 4942366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Estamos conectados al SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. ¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de sus empanadas de Cazón y seis de Caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud. consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de Soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo... y usted no es alto rando del Partido.

CLIENTE: Okay, okay, iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la Revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario...

CLIENTE: (sin habla)

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, esos cupones suponen un pequeño privilegio para los miembros del PUS, Partido único Socialista de la Revolución. Debemos investigar cómo lo obtuvo, según la Constitución recién sancionada lo indica.

CLIENTE: ¡Mire... No me mande nada!

OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde el inefable Doctor Isaías le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.

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Estilos de vida de los ricos y autoritarios

Después de haber visto “El último rey de Escocia”, y averiguar un poco más acerca del personaje principal, Uno se pregunta todavía queda gente así en este planeta del siglo 21. Albricias entonces, porque radaronline.com ha publicado una especie de sumario del libro Dictator Style: Lifestyles of the World's Most Colorful Despots de Peter York. El autor se pasea desde Mussolini hasta Tito, sin dejar de visitar a los que aún están vivos.
Dentro de este grupo, encontramos algunos amigos famosos del Teniente Coronel (dado de baja) tan problemático de Venezuela. Es decir, Hugo Chávez.
El que sale de primero es Muhammar Gadhaffi (o como sea que se escriba), mandamás de Libia desde 1969; militar golpista que viste confecciones metalizadas que ruborizarían a cualquier banda de tecnomerengue de los ochenta; no duerme en el mismo lugar dos veces seguidas, y su anillo de seguridad está compuesto por 40 mujeres vírgenes que son verdaderas máquinas de matar; fue anfitrión del primer concurso virtual de belleza, y además de que es propietario, desde 2002, del 7.5% de las acciones del equipo de fútbol Juventus. Quizá los empavó.
Luego, un personaje mediático (South Park y Team America: World Police): Kim Jong Il, heredero del coroto desde 1994; mine menos de un metro sesenta, lo que compensa con zapatos de plataforma, un copete entre militar y Pérez Prado, y algunos misiles nucleares; recluta colegialas para favores sexuales; fanático de la NBA y propietario de más de 20.000 películas, algunas de las cuales obtuvo al secuestrar a una actriz y un director coreanos-del-sur desde 1978 hasta 1986.
También se reseña a Aleksandr Lukashenko de Bielorrusia, reelegido indefinidamente desde 1994. Por decreto, todas las modelos publicitarias deben probar su ciudadanía bielorrusa para salir en los anuncios, nada de Naomi Campbell o Kate Moss; y certámenes de belleza obligatorios en cada pueblo y ciudad, como esperanza para salir de abajo; grandes objetivos y erradas estrategias para el llamado “último dictador de Europa”.
Y, por último pero no menos importante, dentro de la lista de amigos famosos de Hugo Chávez, nada más y nada menos que Fidel Castro mismo. ¿Qué se puede decir de él que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Podríamos decir que, siendo una figura admirada en Hollywood, con hombres y mujeres erotizados de la talla de Oliver Stone (ya la sabíamos), Jack Nicholson (uno de mis héroes), Leonardo Di Caprio y las susodichas supemodels Campbell y Moss, el gobernante de la isla les pone alfombra roja en el aeropuerto y espías alrededor. Como una manera de obtener recursos para su destrozada economía, Castro utiliza esa información para extorsionar a sus invitados; cuando Pedro Almodóvar fue confrontado, no cayó en la trampa, al afirmar que todo el mundo sabía que el era “maricón”.
Capítulo aparte, como en una novela al estilo Corín Tellado, está el recientemente fallecido Saddamn Hussein, colega de la Tellado en eso de escribir novelas de amor imposible entre el chico rico y la mujer casada y pobre. También como CT, ha tenido sus obras adaptadas a la televisión, además de pistolas y ametralladoras bañadas de oro o plata; películas soft-porn, y palacios de sexo de siete pisos (perdón, ese es Kim Jong Il).
Al resto de esta lista de diez continúa con el “Senior General” Than Shwe, del país anteriormente conocido como Birmania (ahora Myanmar), en el poder desde 1992, que mandó a sus generales a aprender cocina francesa como elemento de diplomacia; el Sultán Haji Hassanal Bolkiah Mu'Izzaddin (conocido como el sultán de Brunei), magnate petrogasero que importa mujeres norteamericanas (entre ellas una ex Miss USA) como prostitutas de muy alto standing, para luego secuestrarlas en su palacio de 1700 habitaciones; otro “indefinidamente reelegido” desde 1993, Kirsan Ilyumzhinov, presidente de Kalmikia, otro pedacito de la URSS, el cual dirige su país (y a la Federación Mundial de Ajedrez) con puño de hierro, quizá gracias a los alienígenas que, según él, lo secuestraron. Y otro pedacito de la URSS llamado Turkmenistán, presenta a Saparmurat Niyazov, reelegido indefinidamente desde 1990 hasta su nombramiento como presidente vitalicio en 1999, que también escribe libros, pero esta vez de orden espiritual, de lectura obligatoria todos los sábados, y que también pone su nombre y el de su madre entre los meses del año. Ah, y un príncipe africano que escoge a sus concubinas al reunir a todas las adolescentes vírgenes en un estadio.
¿Qué detallitos picantes encontraremos del paracaidista locatario de Miraflores, que no se haya dicho ya? ¿O que sí se haya dicho? Aparte del insomnio, el litio, el balón gástrico, la suite en el hospital militar, sus allegados homosexuales...


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miércoles, 24 de enero de 2007

GM suspende inversiones en Venezuela

10/10/06

Según un escueto comunicado de prensa filtrado en la sede de General Motors en Valencia, la junta directiva de dicho conglomerado automotriz reunida en Detroit, anunció que se suspenderán o eliminarán programas de inversión en Venezuela, como parte de una estrategia de reducción de costos.
Dentro de tales recortes, se encuentra la construcción de la pista de pruebas, cuyo inicio se había proyectado para 1996 y fue postergada en múltiples oportunidades. Dicha pista de prueba, la cual requería de millonarias inversiones, estaba diseñada para probar la resistencia de los nuevos vehículos ante condiciones exageradas de manejo habitual en Latinoamérica.
“Esencialmente, se recogió lo peor de las vías latinoamericanas y lo exageramos”, comentó un ingeniero automotriz vinculado al proyecto, el cual no quiso revelar su nombre.
No fueron reveladas las razones oficiales para la suspensión definitiva de este proyecto; sin embargo, fuentes extraoficiales indican que GM no está dispuesta a invertir grandes cantidades de dinero por algo que puede obtener relativamente gratis. Ingenieros especializados de GM han sido vistos investigando, desde el año 2000, sobre las vías terrestres venezolanas que mejor se prestan para probar los automóviles: “afortunadamente para el proyecto, los lugares en donde se puede probar a los vehículos, es decir, someter a los vehículos de prueba a condiciones de manejo que rayan en el abuso, aumenta con el tiempo”, indica el ingeniero. “no hace falta instalar una pista especifica, sino que las vías venezolanas nos ofrecen condiciones de prueba más extremas de las que podíamos haber imaginado, poniendo al límite las mecánicas y sus componentes. En conclusión, el manejo diario en Venezuela es la mejor pista de pruebas”.

/ demasiado jalopnik

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Huguis (se canta con la música de “Louis”, de Fanco de Vita)

A un cuato para las seis
Ya listo para salir
Lo espera abajo un avión
(que) lo sacará del país

Lleva ocho años aquí
Sentado sin gobernar
De una manera muy fácil
Lo que hace es robar

Medio poeta el señor
Ha escrito alguna canción
Y para el televisor
El diablo en su corazón

El che, fidel y el marxismo
Eso no se usa ya
Pero a Huguis no le importa
Lo que quiere es mandar

Coro:
Uh-ah x 4
Hu-guis
Su nombre artístico es
Tri-bilín
Huye la gente al verlo
Hu-guis
Luchando con la realidad

Un día Huguis despertó
Con una preocupación
Y al mirarse al espejo
“la cual aceptó”

El tiempo pasa volando
También para el pobre Huguis
Que aún no pierde las ganas
De querernos mandar

Coro