(primero de una serie)
En un establecimiento/franquicia de comida rápida, no te venderán refrescos, sino sodas; un refresco en Panamá sería lo equivalente a un batido en una arepera de Caracas. Batido en Panamá es un jugo de frutas con leche, azúcar y leche condensada, lo más cercano a una merengada. (Después hablamos de la chicha)
Entonces, en dicho mostrador de franquicia de comida rápida, ten cuidado: si pides una colita, puede que la persona que te esté atendiendo se sonroje, te abofetee, o te invite a pasar para desvestirse; cosa que nunca me ha pasado, porque sólo pido coca-cola Light; pero con los salarios como andan…
Lo más cercano a una colita, es llamada soda roja, ya que tiene sabor a fresa.
martes, 27 de mayo de 2008
lunes, 5 de mayo de 2008
10 señales de que eres un fundamentalista cristiano
(fuente: http://www.evilbible.com/Top_Ten_List.htm)
10 - Vigorosamente niegas la existencia de miles de dioses/as de otras religiones; pero te sientes ofendido cuando alguien niega la existencia del tuyo.
9 - Te sientes insultado y "deshumanizado" cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron de otras formas de vida; pero no tienes ningún problema con la aseveración bíblica de que fuimos creados del polvo.
8 – Te ríes de los politeístas, pero no tienes problemas en aceptar un dios triuno.
7 – Tu cara se pone púrpura cuando oyes de las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no parpadeas al escuchar cómo Dios/Jehová mató a todos los primogénitos de Egipto en “Éxodo” y ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.
6 – Te ríes de creencias hindúes que deifican humanos, o de la mitología griega con dioses que duermen con mujeres; pero no tienes problema en creer que el espíritu santo fecundó a María, la cual dio a luz a un dios-hombre que fue asesinado, volvió a la vida y luego ascendió al firmamento.
5 – Estás dispuesto a pasar tu vida buscando pequeñas imperfecciones en la edad científicamente establecida del planeta tierra, (algunos billones de años); pero no encuentras nada de malo en aceptar fechas escritas por hombres de la Edad de Bronce sentados en sus tiendas, adivinando que la Tierra tiene unas pocas generaciones de edad.
4 – Crees que la totalidad de la población terrestre, exceptuando aquellos en “sectas rivales”, pasaran la eternidad en un infierno de infinito sufrimiento; aunque consideras que tu religión es la más “tolerante” y “plena de amor”.
3 – Aunque la ciencia moderna, historia, geología, biología y física no te convencen, algún idiota arrastrándose en el suelo hablando en “lenguas” es todo lo que necesitas para “comprobar” el cristianismo.
2 – Para ti 0.01% es una “alta tasa de éxito” en lo que se refiere a plegarias respondidas; y lo consideras evidencia de que rezar funciona. Y que el 99.99% que no se cumple simplemente es la voluntad de dios.
1 – En realidad, sabes mucho menos acerca de la Biblia, el cristianismo y la historia de la Biblia, en comparación a muchos ateos y agnósticos – pero aún así te haces llamar cristiano.
________________________________________
ps.
Saludos. Primero pensé publicarlo en la sección de humor, pero después de traducirlo, me pareció un material controversial. Por un lado es ideal para imprimir en fichas de 3"x5" y tenerlo a mano ( ) y por el otro es ideal para que me lluevan insultos. Así que, tras una traducción rápida y furiosa a las 3 de la mañana, está publicado en el panel general. Do as you may please.
10 - Vigorosamente niegas la existencia de miles de dioses/as de otras religiones; pero te sientes ofendido cuando alguien niega la existencia del tuyo.
9 - Te sientes insultado y "deshumanizado" cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron de otras formas de vida; pero no tienes ningún problema con la aseveración bíblica de que fuimos creados del polvo.
8 – Te ríes de los politeístas, pero no tienes problemas en aceptar un dios triuno.
7 – Tu cara se pone púrpura cuando oyes de las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero no parpadeas al escuchar cómo Dios/Jehová mató a todos los primogénitos de Egipto en “Éxodo” y ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué”, incluyendo mujeres, niños y árboles.
6 – Te ríes de creencias hindúes que deifican humanos, o de la mitología griega con dioses que duermen con mujeres; pero no tienes problema en creer que el espíritu santo fecundó a María, la cual dio a luz a un dios-hombre que fue asesinado, volvió a la vida y luego ascendió al firmamento.
5 – Estás dispuesto a pasar tu vida buscando pequeñas imperfecciones en la edad científicamente establecida del planeta tierra, (algunos billones de años); pero no encuentras nada de malo en aceptar fechas escritas por hombres de la Edad de Bronce sentados en sus tiendas, adivinando que la Tierra tiene unas pocas generaciones de edad.
4 – Crees que la totalidad de la población terrestre, exceptuando aquellos en “sectas rivales”, pasaran la eternidad en un infierno de infinito sufrimiento; aunque consideras que tu religión es la más “tolerante” y “plena de amor”.
3 – Aunque la ciencia moderna, historia, geología, biología y física no te convencen, algún idiota arrastrándose en el suelo hablando en “lenguas” es todo lo que necesitas para “comprobar” el cristianismo.
2 – Para ti 0.01% es una “alta tasa de éxito” en lo que se refiere a plegarias respondidas; y lo consideras evidencia de que rezar funciona. Y que el 99.99% que no se cumple simplemente es la voluntad de dios.
1 – En realidad, sabes mucho menos acerca de la Biblia, el cristianismo y la historia de la Biblia, en comparación a muchos ateos y agnósticos – pero aún así te haces llamar cristiano.
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ps.
Saludos. Primero pensé publicarlo en la sección de humor, pero después de traducirlo, me pareció un material controversial. Por un lado es ideal para imprimir en fichas de 3"x5" y tenerlo a mano ( ) y por el otro es ideal para que me lluevan insultos. Así que, tras una traducción rápida y furiosa a las 3 de la mañana, está publicado en el panel general. Do as you may please.
miércoles, 9 de abril de 2008
foto de la semana
¿multa a la sorpresa? no se ustedes, pero yo me sorprendería si me ponen una multa tan grande, lo que doblaría la multa.
domingo, 6 de abril de 2008
Conociendo el lenguaje de las cornetas
“Says Jack”, es una columna (obviamente en inglés) del periódico gratuito http://www.thevisitorpanama.com/, en la que un ‘gringo’ (no me gusta este término por las connotaciones negativas que trae; llamémoslo ‘un expatriado angloparlante’) discurre sobre esos pequeños detalles idiosincrásicos de la cultura panameña del día a día. En la edición del 8 de febrero escribe acerca de su traducción del idioma del claxon de los conductores panameños.
Dice ‘Jack’ (¿Panama Jack?) que la mejor manera de entender ese críptico dialecto que montarse en un taxi y estar pendiente. “En Panamá, el claxon es uno de los mayores medios de comunicación. En las calles de la Ciudad de Panamá, e incluso fuera de la Autopista Panamericana, las cornetas suenan frecuentemente por variedad de razones.”
• Un pito—‘Ya te vi’.
• Dos pitos—‘Voy pasando’ o ‘abran paso’.
• Dos pitos rápidos—Piropo. (Al principio pensaba Jack que este corneteo iba dirigido a las chicas con ombligo descubierto, pero aparentemente los taxistas practicarán esta cortesía con cualquier mujer que se atraviese).
• Un pito corto, y luego uno largo— ‘¡Epa, ten cuidado, pen****! ¡Apártate!'
• Un pito corto, uno largo, y medio toque—Igual que el anterior, cuando le cortas el camino a otro carro.
• Pito laaargo—‘Disculpa, pero LA LUZ SE PUDO VERDE HACE MEDIO SEGUNDO”.
• Un cornetazo largo y sostenido— ‘¡Ya no aguanto esta cola!’.
Personalmente, puedo atestiguar que los conductores del Corredor Sur no descifran la señal de cambio de luces como “apártate, vas lento en el canal rápido.”
Dice ‘Jack’ (¿Panama Jack?) que la mejor manera de entender ese críptico dialecto que montarse en un taxi y estar pendiente. “En Panamá, el claxon es uno de los mayores medios de comunicación. En las calles de la Ciudad de Panamá, e incluso fuera de la Autopista Panamericana, las cornetas suenan frecuentemente por variedad de razones.”
• Un pito—‘Ya te vi’.
• Dos pitos—‘Voy pasando’ o ‘abran paso’.
• Dos pitos rápidos—Piropo. (Al principio pensaba Jack que este corneteo iba dirigido a las chicas con ombligo descubierto, pero aparentemente los taxistas practicarán esta cortesía con cualquier mujer que se atraviese).
• Un pito corto, y luego uno largo— ‘¡Epa, ten cuidado, pen****! ¡Apártate!'
• Un pito corto, uno largo, y medio toque—Igual que el anterior, cuando le cortas el camino a otro carro.
• Pito laaargo—‘Disculpa, pero LA LUZ SE PUDO VERDE HACE MEDIO SEGUNDO”.
• Un cornetazo largo y sostenido— ‘¡Ya no aguanto esta cola!’.
Personalmente, puedo atestiguar que los conductores del Corredor Sur no descifran la señal de cambio de luces como “apártate, vas lento en el canal rápido.”
Cómo regresar al trabajo después de vacaciones
El suplemento de trabajo de los lunes de La Prensa presentó el 24 de marzo en su articulo de portada los siguientes LifeHacks para regresar al ruedo de la vida laboral:
Si se quiere lograr que el tiempo de descanso produzca mejores ánimos para retomar las labores cotidianas, es recomendable orientar los objetivos de cada actividad que se ha planeado para esos días, pero si no fue ese el caso, aquí están los siguientes tips para motivarse:
• Planificar la semana laboral, priorizando las actividades de mayor importancia. Esto ayudará a preparar- se anímicamente para lograr los objetivos y metas propuestas y, por otra lado, le permitirá realizar un evaluación al final.
• Cambiar el orden de las cosas del escritorio, archivos, equipo de oficina, etcétera, para darle otra perspectiva y motivarse a hacer mejor las cosas.
Además de los consejos que implican cosas tan difusas como "Traslade el espiritu de vacaciones al trabajo con el mismo ánimo de actitud y gozo", lo verdaderamente útil de este artículo son los consejos que implican acciones físicas, lo que cabe en la corriente de GTD y de los LifeHacks.
Ordenar el escritorio es una de las actividades más aplaudidas en distintos blogs de productividad, ya que es una herramienta de focalización (como el desktop de la computadora, o una cartelera de corcho). Regresar a un escritorio desordenado lo hace a uno propenso a regresar a la actitud que lo hizo pedir vacaciones al principío, en vez de la actitud que deseamos: la de estar descansado y dispuesto a comerse al mundo.
"El marxismo de SUNTRACS", o de cómo los tuertos nos quieren dejar ciegos
No lo estoy diciendo yo, sino alguien que sabe:
PA-DIGITAL.com.pa [PANAMA AMERICA]: ediciones anteriores ::opinión:::
"El desfase los lleva a apoyar a los 'socialistas del siglo 21' de Chávez, que no han resultado otra cosa que los grandes corruptos de la nueva centuria, destruyendo vertiginosamente la economía de uno de los países más ricos del mundo y haciendo mucho más pobres a los que decían representar."
viernes, 4 de abril de 2008
Disney/Pixar contra el socialismo? -HallaLaVideo!-
La pelicula "Bichos" es una pequeña joya con un mensaje sutil y claro para aquellos "pueblos" (que sucio me siento al usar esta palabra) que se encuentran oprimidos, junto a "V de Venganza".
Aqui está un mashup hecho en argentina, en el marco de la huelga agropecuaria reciente. ¿En qué se parece a la situación de Venezuela?
martes, 25 de marzo de 2008
Perlas de sabiduría de Chuck (Lorre)
Si habeís visto Dharma & Greg, Two and a Half Men, o The Big Bang Theory hasta los creditos, a veces aparece un cuadro balco con texto bajo el título "Chuck Lorre Productions". Están todas en la web, y son lectura interesante, como por ejemplo...
culto pagano, pero a Ronaldino, Angelina Jolie y Dr. House. Comedy Gold!
CLP - Vanity Card #1: "I believe that the obsessive worship of movie, TV and sports figures is less likely to produce spiritual gain than praying to Thor."
culto pagano, pero a Ronaldino, Angelina Jolie y Dr. House. Comedy Gold!
miércoles, 19 de marzo de 2008
El Miedo
Para los exiliados y expatriados de Venezuela, un excelente articulo de opinión.
Algunos nos fuimos para proteger a nustra familia y nuestro patrimonio, pero no podemos evitar preguntarnos cómo estará aquel terruño que dejamos. Y en manos de quién.
Algunos nos fuimos para proteger a nustra familia y nuestro patrimonio, pero no podemos evitar preguntarnos cómo estará aquel terruño que dejamos. Y en manos de quién.
«De a poco, Venezuela se queda con los que no quieren irse porque ya pasaron el ecuador de su vida, con quienes no tienen cómo intentarlo fuera o con quienes no tienen intenciones de mejorar. ¿Cuál de estos grupos estará nutriendo la alta gerencia gubernamental? »
Real Life Comics, y mi vida real
o mejor aún,
"screw all, i'll just post a comic about somebody's lack of ideas and go to bed."
"screw all, i'll just post a comic about somebody's lack of ideas and go to bed."
Enviado por anpl32 a través de Google Reader:
Cosas que puedes hacer desde aquí:
- Subscribirse a Real Life Comics con Google Reader
- Empieza a utilizar Google Reader para mantenerte al día fácilmente de todos tus sitios favoritos.
sábado, 15 de marzo de 2008
Vamos a reirnos un poco: ROFLMAO! [hallalavideo]
Cómo saber si algo es gracioso: a pesar que mis sobrinos de 10 años (aproximadamente} no saben lo que significa todo ese L33T (jerga de internet), se ríen, lo comentan y lo repiten- constantemente. Por eso, se puede afirmar que este video es gracioso, y por eso, aparece aquí en HallaLaVida!.
(Gracias, boingboing!)
(Gracias, boingboing!)
miércoles, 12 de marzo de 2008
Frases de Les Luthiers para cualquier ocasión
Una de las primeras cosas que hice al iniciar ese “período especial” (mejor nos dejamos de dobles-sentidos cubanos y lo llamamos simplemente 'vacaciones') fue, después de extanjerizar documentos, pasear por el Ateneo de Caracas, la Galería de Arte Nacional, y la Plaza de los Museos. Por allí, me dejé llevar por el impulso y le compré a un buhonero muy ilustrado y cordial, 5 DVDs de Les Luthiers. ¿por qué ese arrebato?
Tendría yo como 11 años (¿o eran 16?) cuando los vi por television (creo que era en el período de prueba de Televen), después que pasaran por Venezuela. Todavía recuerdo, de aquella vez, La bella y graciosa moza.
Vi los dvds seguidos como por dos semanas. Luego empecé a buscar por la interwebs, youtube y p2p. Más allá de que en youtube se hayan encontrado videos de actuaciones en programas televisados (que no suelen llevarse a dvd), la verdadera sorpresa fue conseguir documentos, qué digo documentos, verdaderas labores de amor, con títulos parecidos al de este post. Documentos word que rezuman de dedicacion amorosamente investigada, y de risas seguras cuando se sabe de dónde vienen esas frases (y hacia dónde van). Personalmente, he hecho uso de algunas privadamente, y ante los grandes oradors jodedores de mi familia. Incluso, gracias a scribd, puedo postearlos aqui (y de paso figurar en google).
Como buen fan, añado un par:
1)“A tout a l'heure, aujour d´hui!”, tomado de "Les nuits de paris", para ser usado en ocasiones cuandohace falta una idea para cerrar una frase.
2)“tocá la milonga”, del “recitado cauchesco”, para usarse cuando, trabajando en equipo, se rompe el estancamiento de no saber cual es la proxima accion a tomar.
Tendría yo como 11 años (¿o eran 16?) cuando los vi por television (creo que era en el período de prueba de Televen), después que pasaran por Venezuela. Todavía recuerdo, de aquella vez, La bella y graciosa moza.
Vi los dvds seguidos como por dos semanas. Luego empecé a buscar por la interwebs, youtube y p2p. Más allá de que en youtube se hayan encontrado videos de actuaciones en programas televisados (que no suelen llevarse a dvd), la verdadera sorpresa fue conseguir documentos, qué digo documentos, verdaderas labores de amor, con títulos parecidos al de este post. Documentos word que rezuman de dedicacion amorosamente investigada, y de risas seguras cuando se sabe de dónde vienen esas frases (y hacia dónde van). Personalmente, he hecho uso de algunas privadamente, y ante los grandes oradors jodedores de mi familia. Incluso, gracias a scribd, puedo postearlos aqui (y de paso figurar en google).
Como buen fan, añado un par:
1)“A tout a l'heure, aujour d´hui!”, tomado de "Les nuits de paris", para ser usado en ocasiones cuandohace falta una idea para cerrar una frase.
2)“tocá la milonga”, del “recitado cauchesco”, para usarse cuando, trabajando en equipo, se rompe el estancamiento de no saber cual es la proxima accion a tomar.
martes, 4 de marzo de 2008
Ideas para una pieza publicitaria
producto: Ofertas final de temporada
argumento: una pareja de clientas se quedan dentro de la tienda cerrada con el objetivo de ser los primeros en aprovechar las rebajas.
Secuencia: la pareja revisa la ropa por encima. Se pagan las luces
>mujer: vamos, amor, ¡escóndete!
Una luz de linterna pasa rápidamente y toman posición de maniquíes. Pasa algo de tiempo.
>hombre: ¿cuánto tiempo vamos a estar así?
>mujer: ¡espera a que el vigilante se mueva!
Corte a imagen de maniquí vestido de vigilante.
>voz en off: sé el primero en aprovechar las rebajas. Del dd/mm al dd/mm.
Bonus: el maniquí del vigilante podría convertirse en símbolo de la campaña.
argumento: una pareja de clientas se quedan dentro de la tienda cerrada con el objetivo de ser los primeros en aprovechar las rebajas.
Secuencia: la pareja revisa la ropa por encima. Se pagan las luces
>mujer: vamos, amor, ¡escóndete!
Una luz de linterna pasa rápidamente y toman posición de maniquíes. Pasa algo de tiempo.
>hombre: ¿cuánto tiempo vamos a estar así?
>mujer: ¡espera a que el vigilante se mueva!
Corte a imagen de maniquí vestido de vigilante.
>voz en off: sé el primero en aprovechar las rebajas. Del dd/mm al dd/mm.
Bonus: el maniquí del vigilante podría convertirse en símbolo de la campaña.
Hacker en todo, hacker para todo (o la lección del sobrino)
Según David Allen, una de las tareas más grandes del “trabajo de conocimiento” (Knowledge Work), es escoger cuál es la próxima acción a tomar ahora. Muchos de nosotros nos acercamos a GTD y demás técnicas de manejo del tiempo (time management) porque tenemos una gran montaña de cosas sin resolver, en la que vemos muchas tareas que no nos gustan, pero igual nos roban mucho de nuestro RAM psíquico.
¿Qué hacer entonces?
Mientras mi hermana le explicaba a mi sobrino porqué debe comerse lo que le sirven en casa, yo, en mi papel de tío “cool”, le daba trucos para librarse rápido del disgusto. Quizás, parafraseando a Comedores Compulsivos Anónimos(Overeaters Anonymous), “hacker para todo, hacker en todo”…
Le enseñé a mi sobrino que si en el plato hay alimentos que le gustan y otros que no, que los mezclara. Y si no hay cómo disfrazar o cambiar el sabor que no nos gusta, hay que apoyarse en algo externo que lo posibilite. ¿Porqué no aplicarlo?
Entonces, la lección de mi sobrino fue: Todo se reduce a la recompensa.
- Mezcla tareas que te gustan con tareas que evades. Puedes unirlas por el contexto. Por ejemplo, puedes llamar a tu ‘significant other’ después de reportarte como enfermo a la oficina. (Créanme, la adrenalina generada en la primera llamada, activa a la segunda.)
- Busca una recompensa y no la postergues. Si no te gusta el sabor de las lentejas y no quieres mantenerlo hasta cepillarte los dientes, come otra cosa, preferiblemente que te guste. Así que, después de haber peleado esos cargos indebidos en el banco, paséate por una librería. O una playa. O un estudio de masajes.
- Reconoce que el resultado de eso que evades es necesario y valioso. Si no comes ahora, te dará hambre después y no estarás bien alimentado. (Y si pides comida, se te dará de nuevo aquello que dejaste en el plato). Palabras de mi hermana. Es decir que, más vale pasara un supuesto “mal rato” reclamando tus derechos, a dejar pasar las injusticias en nombre de la comodidad.
¿Qué hacer entonces?
Mientras mi hermana le explicaba a mi sobrino porqué debe comerse lo que le sirven en casa, yo, en mi papel de tío “cool”, le daba trucos para librarse rápido del disgusto. Quizás, parafraseando a Comedores Compulsivos Anónimos(Overeaters Anonymous), “hacker para todo, hacker en todo”…
Le enseñé a mi sobrino que si en el plato hay alimentos que le gustan y otros que no, que los mezclara. Y si no hay cómo disfrazar o cambiar el sabor que no nos gusta, hay que apoyarse en algo externo que lo posibilite. ¿Porqué no aplicarlo?
Entonces, la lección de mi sobrino fue: Todo se reduce a la recompensa.
- Mezcla tareas que te gustan con tareas que evades. Puedes unirlas por el contexto. Por ejemplo, puedes llamar a tu ‘significant other’ después de reportarte como enfermo a la oficina. (Créanme, la adrenalina generada en la primera llamada, activa a la segunda.)
- Busca una recompensa y no la postergues. Si no te gusta el sabor de las lentejas y no quieres mantenerlo hasta cepillarte los dientes, come otra cosa, preferiblemente que te guste. Así que, después de haber peleado esos cargos indebidos en el banco, paséate por una librería. O una playa. O un estudio de masajes.
- Reconoce que el resultado de eso que evades es necesario y valioso. Si no comes ahora, te dará hambre después y no estarás bien alimentado. (Y si pides comida, se te dará de nuevo aquello que dejaste en el plato). Palabras de mi hermana. Es decir que, más vale pasara un supuesto “mal rato” reclamando tus derechos, a dejar pasar las injusticias en nombre de la comodidad.
lunes, 3 de marzo de 2008
5inco cervezas que nunca habia probado antes de llegar a panamá
5 hamm's
4 amsterdam mariner
3 red dog
2 tecate
1 panamá
martes, 5 de febrero de 2008
Medidas del gobierno Australiano: vives bajo mi techo, vives bajo mis leyes.
El gobierno australioano ha reaccionado como una buena madre. Nada de Sharia y leyes raras. My way or the highway!
(Gracias, Andrés!)
Medidas del gobierno Australiano
Los musulmanes que quieren vivir conforme a la ley Islámica Sharia
fueron invitados, el miércoles pasado, a salir de Australia, apuntados por el gobierno como potenciales terroristas.
Un día después de que un grupo de líderes Musulmanes prometió lealtad a Australia y su Reina, en un encuentro especial con el primer ministro John Howard, él y sus Ministros hicieron prometer a los extremistas que afrontarían las medidas necesarias. El tesorero Peter Costello, visto como el heredero forzoso de Howard, hizo alusión a que podrían pedir a algunos clérigos radicales que dejaran el país, si ellos no aceptaran que Australia era un estado secular, y sus leyes fueron hechas por el Parlamento. "Si aquéllos no son sus valores, si ustedes quiere un país con ley Sharia o un estado teocrático, entonces Australia no es para ustedes ", dijo él en la televisión nacional.
"Yo he dicho a los clérigos que hay dos leyes para la gente gobernante en Australia: una es la ley australiana, y otra la ley Islámica, que es falsa y aquí no vale. Si ustedes no están de acuerdo con la ley parlamentaria, tribunales independientes, democracia, y prefirieran la ley Sharia, y tienen la oportunidad de ir a otro país, donde se practica esta ley, quizás, entonces, ésta es una mejor opción ", dijo Costello.
Preguntado si él pensó forzar a los clérigos radicales a marcharse,
dijo que posiblemente podrían pedir a aquéllos con doble ciudadanía que se fueran a otro país. El ministro de educación Brendan Nelson, más tarde, dijo a los reporteros que los Musulmanes que no quisieran aceptar valores locales deberían irse.
"Básicamente, la gente que no quiera ser Australiano, y que no quiera vivir con valores australianos y tenderlos, entonces, puede irse", dijo él.
Por otro lado, Howard enfadó a algunos musulmanes australianos el
miércoles, al dar su apoyo a agencias de espionaje que supervisan las mezquitas nacionales. Dijo: "Los INMIGRANTES NO AUSTRALIANOS, DEBEN ADAPTARSE. Tómenlo o abandónenlo. Estoy harto de que esta nación se preocupe de si ofendemos a algún individuo o a su cultura. Desde que los terroristas nos atacaron en Bali, hemos experimentado una oleada en el patriotismo por la mayoría de Australianos"
"Sin embargo, el polvo de los ataques apenas había desaparecido cuando lo políticamente correcto se dejo ver y la muchedumbre comenzó a quejarse de la posibilidad que nuestro patriotismo ofendía a otros. No estoy contra la inmigración, y tampoco sostengo un rencor contra alguien que busca una mejor vida viniendo a Australia."
"Sin embargo, hay unas cosas que los que recientemente han venido a
nuestro país y, al parecer, algunos nacidos aquí, tienen que entender. Esta idea de Australia de ser una comunidad multicultural ha servido sólo para diluir nuestra soberanía y nuestra identidad nacional. Como australianos, tenemos nuestra propia cultura, nuestra propia sociedad, nuestra propia lengua y nuestro propio modo de vivir. Esta cultura ha sido desarrollada en más de dos siglos de luchas, juicios y victorias por los millones de hombres y mujeres que han buscado la libertad. Hablamos principalmente el INGLES, no el libanés, el árabe, el chino, el japonés, el ruso, o cualquier otra lengua ¡Por lo tanto, si usted desea hacerse parte de nuestra sociedad, aprenda la lengua!"
"La mayor parte de los australianos creen en Dios. Esto no es cosa de algún cristiano derechista, pero un hecho es cierto, y es que hombres y mujeres cristianos, fundaron esta nación sobre principios cristianos, y esto está claramente documentado. Es seguramente apropiado mostrarlo sobre las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende, entonces sugiero que usted considere otra parte el mundo como su nueva casa, porque Dios es parte de nuestra cultura"
"Aceptaremos sus creencias, y no le haremos preguntas. Pero daremos
por hecho que usted acepta las nuestras, y vive en paz y armonía con
nosotros. Si la Cruz le ofende, o no le gusta, entonces usted debería considerar seriamente marcharse a otra parte de este planeta. Somos felices con nuestra cultura y no tenemos ningún deseo de cambiarla, y realmente no nos preocupamos cómo hizo usted, las cosas en su lugar de procedencia. Le cueste lo que le cueste, guarde su cultura, pero no fuerce a otros. Este es NUESTRO PAÍS, NUESTRA TIERRA, Y NUESTRO MODO DE VIVIR, y le permitiremos la oportunidad de disfrutar de todo esto. Pero una vez que usted se queje, lloriquee , y no acepte nuestra bandera, nuestra promesa, nuestras creencias cristianas, o nuestro modo de vivir, sinceramente le animo a hacer uso de otra gran libertad australiana:"EL DERECHO DE MARCHARSE"
"Si usted no es feliz aquí, entonces, MARCHESE. No le forzamos a venir aquí.
Usted pidió estar aquí. Entonces, acepte el país que USTED eligió."
(Gracias, Andrés!)
Medidas del gobierno Australiano
Los musulmanes que quieren vivir conforme a la ley Islámica Sharia
fueron invitados, el miércoles pasado, a salir de Australia, apuntados por el gobierno como potenciales terroristas.
Un día después de que un grupo de líderes Musulmanes prometió lealtad a Australia y su Reina, en un encuentro especial con el primer ministro John Howard, él y sus Ministros hicieron prometer a los extremistas que afrontarían las medidas necesarias. El tesorero Peter Costello, visto como el heredero forzoso de Howard, hizo alusión a que podrían pedir a algunos clérigos radicales que dejaran el país, si ellos no aceptaran que Australia era un estado secular, y sus leyes fueron hechas por el Parlamento. "Si aquéllos no son sus valores, si ustedes quiere un país con ley Sharia o un estado teocrático, entonces Australia no es para ustedes ", dijo él en la televisión nacional.
"Yo he dicho a los clérigos que hay dos leyes para la gente gobernante en Australia: una es la ley australiana, y otra la ley Islámica, que es falsa y aquí no vale. Si ustedes no están de acuerdo con la ley parlamentaria, tribunales independientes, democracia, y prefirieran la ley Sharia, y tienen la oportunidad de ir a otro país, donde se practica esta ley, quizás, entonces, ésta es una mejor opción ", dijo Costello.
Preguntado si él pensó forzar a los clérigos radicales a marcharse,
dijo que posiblemente podrían pedir a aquéllos con doble ciudadanía que se fueran a otro país. El ministro de educación Brendan Nelson, más tarde, dijo a los reporteros que los Musulmanes que no quisieran aceptar valores locales deberían irse.
"Básicamente, la gente que no quiera ser Australiano, y que no quiera vivir con valores australianos y tenderlos, entonces, puede irse", dijo él.
Por otro lado, Howard enfadó a algunos musulmanes australianos el
miércoles, al dar su apoyo a agencias de espionaje que supervisan las mezquitas nacionales. Dijo: "Los INMIGRANTES NO AUSTRALIANOS, DEBEN ADAPTARSE. Tómenlo o abandónenlo. Estoy harto de que esta nación se preocupe de si ofendemos a algún individuo o a su cultura. Desde que los terroristas nos atacaron en Bali, hemos experimentado una oleada en el patriotismo por la mayoría de Australianos"
"Sin embargo, el polvo de los ataques apenas había desaparecido cuando lo políticamente correcto se dejo ver y la muchedumbre comenzó a quejarse de la posibilidad que nuestro patriotismo ofendía a otros. No estoy contra la inmigración, y tampoco sostengo un rencor contra alguien que busca una mejor vida viniendo a Australia."
"Sin embargo, hay unas cosas que los que recientemente han venido a
nuestro país y, al parecer, algunos nacidos aquí, tienen que entender. Esta idea de Australia de ser una comunidad multicultural ha servido sólo para diluir nuestra soberanía y nuestra identidad nacional. Como australianos, tenemos nuestra propia cultura, nuestra propia sociedad, nuestra propia lengua y nuestro propio modo de vivir. Esta cultura ha sido desarrollada en más de dos siglos de luchas, juicios y victorias por los millones de hombres y mujeres que han buscado la libertad. Hablamos principalmente el INGLES, no el libanés, el árabe, el chino, el japonés, el ruso, o cualquier otra lengua ¡Por lo tanto, si usted desea hacerse parte de nuestra sociedad, aprenda la lengua!"
"La mayor parte de los australianos creen en Dios. Esto no es cosa de algún cristiano derechista, pero un hecho es cierto, y es que hombres y mujeres cristianos, fundaron esta nación sobre principios cristianos, y esto está claramente documentado. Es seguramente apropiado mostrarlo sobre las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende, entonces sugiero que usted considere otra parte el mundo como su nueva casa, porque Dios es parte de nuestra cultura"
"Aceptaremos sus creencias, y no le haremos preguntas. Pero daremos
por hecho que usted acepta las nuestras, y vive en paz y armonía con
nosotros. Si la Cruz le ofende, o no le gusta, entonces usted debería considerar seriamente marcharse a otra parte de este planeta. Somos felices con nuestra cultura y no tenemos ningún deseo de cambiarla, y realmente no nos preocupamos cómo hizo usted, las cosas en su lugar de procedencia. Le cueste lo que le cueste, guarde su cultura, pero no fuerce a otros. Este es NUESTRO PAÍS, NUESTRA TIERRA, Y NUESTRO MODO DE VIVIR, y le permitiremos la oportunidad de disfrutar de todo esto. Pero una vez que usted se queje, lloriquee , y no acepte nuestra bandera, nuestra promesa, nuestras creencias cristianas, o nuestro modo de vivir, sinceramente le animo a hacer uso de otra gran libertad australiana:"EL DERECHO DE MARCHARSE"
"Si usted no es feliz aquí, entonces, MARCHESE. No le forzamos a venir aquí.
Usted pidió estar aquí. Entonces, acepte el país que USTED eligió."
lunes, 28 de enero de 2008
LA VERDAD DEL PANAMEÑO
Gracias, Donald!
el panameño no se emborracha: SE DETONA
el panameño no ignora: CHIFEA
el panameño no se emborracha: QUEDA HASTA LA VERGA
el panameño no dice hola: sino QUE SOPA
el panameño no tiene amigos: tiene frenes
el panameño no elogia la novia ajena: SERRUCHA
el panameño no conquista mujeres: SE LAS LEVANTA
el panameño no se cae: SE SACA LA MIERDA
el panameño no dice" si se demora" : DICE ANDA COMO EL HUEVO
el panameño no roba: TRANSA
el panameño no convence: TIRA LÍRICA
el panameño no pregunta como estas: dice QUE LO Q E'
el panameño no molesta: JODE
el panameño no se molesta: se CABREA
el panameño no se enfada se EMPUTA
el panameño no tiene siesta: tiene un CINCO
el panameño no duerme: HECHA UN SUEÑO
el panameño no va rápido: VA A BALAZO
el panameño no toma: CHUPA
el panameño no es listo: es RATA
el panameño no pide q lo lleven: PIDE UN BOTE
el panameño no dice lesbiana: sino TORTILLERA
el panameño no dice licor: dice WARO
el panameño no hace el amor: PONCHA
el panameño no dice homosexual: CUECO
el panameño no dice locura: DICE PONCHERA
para el panameño no hay bonito: sino PRITY, A OTRO NIVEL
el panameño no es tonto: ES AWUEBAO
el panameño no se viste: SE TALLA
el panameño no es bobo: es PENDEJO
el panameño no se erecta: SE ENTOLDA
el panameño no dice esta bonita: ESTA WUENA
el panameño no dice carro: dice NAVE
el panameño no es adinerado: ta MONTAO
el panameño no romancea: el ARROPA
el panameño no escucha reggae: escucha PLENA
el panameño no tiene casa: tiene CHANTIN
el panameño no ve pornografía: el ve PELO PELO
el panameño no dice cigarrillo: DICE BLANCOS
el panameño no se queda sin dinero: QUEDA LIMPIO
el panameño no juega: BIRREA
el panameño no saluda: CHOTEA
el panameño no presume: el PIFEA
el panameño no pelea: se EMBOLILLA
el panameño no sale: SE ARRANCA ´
el panameño no pierde una discusión; POR QUE TERMINA MANDÁNDOTE PA’ LA &%$/
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el panameño no se emborracha: SE DETONA
el panameño no ignora: CHIFEA
el panameño no se emborracha: QUEDA HASTA LA VERGA
el panameño no dice hola: sino QUE SOPA
el panameño no tiene amigos: tiene frenes
el panameño no elogia la novia ajena: SERRUCHA
el panameño no conquista mujeres: SE LAS LEVANTA
el panameño no se cae: SE SACA LA MIERDA
el panameño no dice" si se demora" : DICE ANDA COMO EL HUEVO
el panameño no roba: TRANSA
el panameño no convence: TIRA LÍRICA
el panameño no pregunta como estas: dice QUE LO Q E'
el panameño no molesta: JODE
el panameño no se molesta: se CABREA
el panameño no se enfada se EMPUTA
el panameño no tiene siesta: tiene un CINCO
el panameño no duerme: HECHA UN SUEÑO
el panameño no va rápido: VA A BALAZO
el panameño no toma: CHUPA
el panameño no es listo: es RATA
el panameño no pide q lo lleven: PIDE UN BOTE
el panameño no dice lesbiana: sino TORTILLERA
el panameño no dice licor: dice WARO
el panameño no hace el amor: PONCHA
el panameño no dice homosexual: CUECO
el panameño no dice locura: DICE PONCHERA
para el panameño no hay bonito: sino PRITY, A OTRO NIVEL
el panameño no es tonto: ES AWUEBAO
el panameño no se viste: SE TALLA
el panameño no es bobo: es PENDEJO
el panameño no se erecta: SE ENTOLDA
el panameño no dice esta bonita: ESTA WUENA
el panameño no dice carro: dice NAVE
el panameño no es adinerado: ta MONTAO
el panameño no romancea: el ARROPA
el panameño no escucha reggae: escucha PLENA
el panameño no tiene casa: tiene CHANTIN
el panameño no ve pornografía: el ve PELO PELO
el panameño no dice cigarrillo: DICE BLANCOS
el panameño no se queda sin dinero: QUEDA LIMPIO
el panameño no juega: BIRREA
el panameño no saluda: CHOTEA
el panameño no presume: el PIFEA
el panameño no pelea: se EMBOLILLA
el panameño no sale: SE ARRANCA ´
el panameño no pierde una discusión; POR QUE TERMINA MANDÁNDOTE PA’ LA &%$/
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sábado, 12 de enero de 2008
El síndrome post-panamá
"... pero no hay gatos en america, y las calles de queso son...Pensé que nada más me pasó a mí: después de mi primer viaje a Panamá,"he regresado a Caracas como fuente de altercados"; a quien se me pusera a tiro inmediatamente no sólo le hablaba de Panamá, y la comparaba contra Venezuela, sino que casi le vendía el país entero. Quien ha visto las piezas publiciarias del Instituto de Turismo panameño, me percibiría arrastrando la puerta, no de un hote, sino de un apartmentito de Río Abajo.
Recientemente, es decir, en diciembre '07, pasaron por PTY mi padre y varios amigos. Y resulta que ellos mismos reportan haberse hecho unos insoportables al llegar, comparando la variedad contra la escasez, los dólares contra el peso convertible venezolano (perdón, "Bolivar Fuerte"), y el tréfico (al menos en esta desgracia no se pierde ni se gana).
Así que, a vuelo de copa, se puede decir que el slogan de dicha campaña ha sido exacto (y sus piezas bien hechas), que la ciudad deslumbra, y que, realmente, "el secreto mejor guardado del caribe" se ha hecho artificialmente estrecho e incómodo.
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